MONCHITO POPPER
Turbo Boost
Acompáñenme queridos foreros en esta triste historia de botox, pieles colganderas, y platós de televisión con techos altos, que les paso a relatar a continuación
Todo comenzó unos años atrás. En aquellos tiempos Montse Suárez era una noble y pizpireta abogada de derechas milfota, que hinchaba las venas miembriles de los telespectadores que la veían aparecer por TV, como si de recias cuerdas de pozo se trataran
Manda un SMS al 25522 si quieres...
Por aquel entonces la bella Montse ya sufría de un estrabismo hipnótico, de una mirada difusa y distraída, que no por ello la hacia menos apetecible a un sano EMPROTAMIENTO porcino, por parte de cualquier macho que avistara su jamonil figura de hembra en celo
Oh yeah baby
Pero algo sucedió repentínamente en la vida de Montse. Pazuzu hizo su aparición preñando su hasta entonces nvcleo del alma de mamá cañón, y la DERROYÓ súbitamente a través de una combinación inmisericorde de botox, estiramientos de cara pandereteros, y apariciones televisivas denigrantes en programas de gente de izquierdas gayers y cagalanes, de la Fábrica de la Tele
Monchito y La Pellejos juntos rompiendo cuotas de audiencia charil
A pesar de toda esa derroición bochornosa y estirada, Montse aún seguía levantando la admiración de antiguos fans, y de pervertidos usuarios de líneas de metro. Como así nos lo hizo saber a través de esta cruda confesión
"El último que me arrimó el calabacín lo tenía así"
Pero la fatalidad en la vida de Montse apareció de improviso una noche. Una noche de infausto recuerdo que era como todas las demás noches. Una noche donde charos, gente de izquierdas y gaies (Monchito dixit) asistían a la explicación que Montse desarrollaba acaloradamente sobre las interesantes derivadas legales que traía aparejada la herencia de Kiko Rivera, AKA Paquirrín. Y fue entonces que se desencadenó la tragedia...
D.E.P Milfota Montse Suárez
Todo comenzó unos años atrás. En aquellos tiempos Montse Suárez era una noble y pizpireta abogada de derechas milfota, que hinchaba las venas miembriles de los telespectadores que la veían aparecer por TV, como si de recias cuerdas de pozo se trataran
Manda un SMS al 25522 si quieres...
Por aquel entonces la bella Montse ya sufría de un estrabismo hipnótico, de una mirada difusa y distraída, que no por ello la hacia menos apetecible a un sano EMPROTAMIENTO porcino, por parte de cualquier macho que avistara su jamonil figura de hembra en celo
Oh yeah baby
Pero algo sucedió repentínamente en la vida de Montse. Pazuzu hizo su aparición preñando su hasta entonces nvcleo del alma de mamá cañón, y la DERROYÓ súbitamente a través de una combinación inmisericorde de botox, estiramientos de cara pandereteros, y apariciones televisivas denigrantes en programas de gente de izquierdas gayers y cagalanes, de la Fábrica de la Tele
Monchito y La Pellejos juntos rompiendo cuotas de audiencia charil
A pesar de toda esa derroición bochornosa y estirada, Montse aún seguía levantando la admiración de antiguos fans, y de pervertidos usuarios de líneas de metro. Como así nos lo hizo saber a través de esta cruda confesión
"El último que me arrimó el calabacín lo tenía así"
Pero la fatalidad en la vida de Montse apareció de improviso una noche. Una noche de infausto recuerdo que era como todas las demás noches. Una noche donde charos, gente de izquierdas y gaies (Monchito dixit) asistían a la explicación que Montse desarrollaba acaloradamente sobre las interesantes derivadas legales que traía aparejada la herencia de Kiko Rivera, AKA Paquirrín. Y fue entonces que se desencadenó la tragedia...
D.E.P Milfota Montse Suárez
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