Cirujano de hierro
Será en Octubre
El último anuncio de Mahou es la definición más perfecta que se podría encontrar sobre la tontería, la pretenciosidad y el esnobismo, rebozado además en pringosa chulería madrileña.
Me imagino a los creativos de la agencia de publicidad buscando figuras con tirón popular y gancho para espectadores desde los 14 a los 65 años.
- Sí tía, ponemos a Leiva que es súper guapo y súper rockero
- Y a Iker, que es el mejor. Y pon a uno del Atleti de paso.
- Y a un actor andaluz que sea gracioso. ¡NO! ¡A DOS!
- ¿Puede ser un futbolista andaluz del Madrid? Eso sería súper perfecto.
- ¿Sergio Ramos no puede ser? Jo, pues busca a otro andaluz del Madrid.
- ¿Cuál es la película española de moda? Ah sí, la de los vascos, pero eso ya lo hemos cubierto con el andaluz, perfecto.
- ¡Quietos! Necesitamos también gente de los 80… ¡que también queremos llegar a las mamis!
- ¡Y los 80 están súper de moda! ¡Y la Movida madrileña es la mejor escena de todos los tiempos!
- Además, tenemos que poner a algún catalán que se identifique con España, para que no digan.
- ¡Y al cocinero hipster ese de las 3 estrellas! ¡Que lleva cresta y no es vasco ni catalán!
Suponemos que ya lo habrás visto, pero anda, dale al play, te reto a verlo del tirón sin apartar la mirada por vergüenza.
¿A que duele? Vayamos por partes.
Pereza es una sarama de grupo. Deben haber hecho un fortunón con canciones para quinceañeras y tienen la misma credibilidad que Los Pecos, pero aún así van por la vida de Mick Jagger. Lo mejor es el ACENTAZO DE PIJO MADRILEÑO que se gasta el fiera: “Bueno, hay pocas cosas que se eligen para siempre, ¿no?” O sea, mazo dabuti, tronco. Y, supongo que por indicación del director, con los tatuajes del brazo izquierdo bien visibles, para que quede moderno.
Después, Dani Rovira dice cuatro tonterías mientras Clara Lago y Marta Etura se descojonan vivas. Entiendo que van de setas. O es que es gracioso por tener acento andaluz, pero yo no lo pillo.
Dejamos a los fumbolistas para luego y pasamos a Loquillo y Christina Rosenvigne: punto álgido en la cutrez del anuncio, apelando a la ranciedad más castiza. Después del vergonzante coqueteo, Loquillo suelta “cuando yo vine la primera vez aquí… era empezar una nueva vida… no hacían falta carnets, la manera de identificarte era bebiendo una Mahou“. Claro que sí, hombre; en Catalunya, si no tienes el carnet que toca, estás más estropeado que un chivato en los Projects de Baltimore. Loquillo representa a esa figura adorada en Castilla, la del catalán no nacionalista, al estilo de Boadella o Arcadi Espada, que va contando las terribles penurias que se viven allí si no eres de CIU o ERC, lo aburrida que es Barcelona y lo lavado que tienen todos el cerebro. Loquillo siempre ha sido un cantante flojete, más preocupado por la pose que por el contenido. Tras el hundimiento de Trogloditas post-Sabino Méndez, el tío ha conseguido reinventarse como un intelectualoide de medio pelo (donde Ramoncín fracasó), posando de catalán crítico con Catalunya, haciendo de actor-presentador-escritor y prestándose raudo y veloz a todas las entrevistas imaginables: un rápido vistazo a google resulta abrumador. Siempre con las mismas declaraciones supuestamente rompedoras, las mismas referencias musicales, el mismo rollete con olor a naftalina de no-me-caso-con-nadie, y siempre dando la brasa con los rockers, porque él, que quede claro, es un rocker. Y los rockers esto, los rockers lo otro… los rockers hasta escriben de moda en la revista del género de Prisa: “Cuando ser rockero mola, por Loquillo“. Leedlo si os atrevéis.
Aquí un oprimido
Llegan Alaska y Mario, con lo que dan el pasaporte dos pájaros de un tiro: estrella de reality show y mito de la mnipresente, agotada y sobrevaloradísima Movida madrileña. Podría ser peor.
Turno de David Muñoz y de Lucio Blázquez, del famoso Casa Lucio. No voy a opinar de sus restaurantes, es más, seguro que son brillantísimos cocineros. El primero se ha coronado como estrella gastronómica en tiempo récord, apareciendo en todos los saraos con su cresta y dilataciones, y presumiendo de humilde, currante y mileurista. ¡Todo un ejemplo para la juventud! Y además es moderno! ¡Y el primer representante culinario de Españaza, que luego esos cocineros vascos y catalanes tienen ideas pérfidas!
Acabamos con los furgolistas: Koke, Isco y el yerno de España, San Iker Casillas, el tío con más RRPP de este país. Para el nivel medio del futbolista patrio no dan mucho el cante (menos mal que no cogieron a Ramos), pero una vez más, la puyita del incansable equipo de RRPP de Casillas: el pobre Isco lo pasó mal cuando llegó a Madrid porque es mu grande, pero ahí estaba San Iker para ayudarle. Supongo que en Valencia y Málaga, donde ha residido y trabajado antes, vivía en una cabaña de madera y se desplazaba en burro.
Y no hace falta decirlo, dos del Madrid y uno del Atleti. Porque en Mahou todo gira alrededor de Madrid, qué shishi, España es Madrid. Si se tratara de un anuncio únicamente para Telemadrid estaría fenomenal, pero con la pedazo de inversión que han debido hacer en la campaña, con plantel de famosos y anuncios a toda hora en televisión, y no caen en la cuenta de que hay un importante porcentaje de españoles que está harto de Madrid. Hartos estamos de la permanente identificación de España con Madrid y de Madrid con España, como si fueran un todo indisoluble, mientras el resto debemos aplaudir y reír las gracietas olímpicas a costa de nuestros bolsillos. “¡Orgía-porfía!”
Ni siquiera creo que lo hagan con maldad, es simple cortedad de miras. Seguro que pensaron que todos nos sentiríamos identificados. Pues se equivocan. Yo, por la parte que me toca, como consumidor ofendido, no me vuelvo a pedir una Mahou en una buena temporada, ni una San Miguel, ni una Alhambra, que para algo son del mismo grupo empresarial. No aprenderán, pero bien a gusto que me quedaré.
La fruta cosa de anuncio de Mahou
Me imagino a los creativos de la agencia de publicidad buscando figuras con tirón popular y gancho para espectadores desde los 14 a los 65 años.
- Sí tía, ponemos a Leiva que es súper guapo y súper rockero
- Y a Iker, que es el mejor. Y pon a uno del Atleti de paso.
- Y a un actor andaluz que sea gracioso. ¡NO! ¡A DOS!
- ¿Puede ser un futbolista andaluz del Madrid? Eso sería súper perfecto.
- ¿Sergio Ramos no puede ser? Jo, pues busca a otro andaluz del Madrid.
- ¿Cuál es la película española de moda? Ah sí, la de los vascos, pero eso ya lo hemos cubierto con el andaluz, perfecto.
- ¡Quietos! Necesitamos también gente de los 80… ¡que también queremos llegar a las mamis!
- ¡Y los 80 están súper de moda! ¡Y la Movida madrileña es la mejor escena de todos los tiempos!
- Además, tenemos que poner a algún catalán que se identifique con España, para que no digan.
- ¡Y al cocinero hipster ese de las 3 estrellas! ¡Que lleva cresta y no es vasco ni catalán!
Suponemos que ya lo habrás visto, pero anda, dale al play, te reto a verlo del tirón sin apartar la mirada por vergüenza.
¿A que duele? Vayamos por partes.
Pereza es una sarama de grupo. Deben haber hecho un fortunón con canciones para quinceañeras y tienen la misma credibilidad que Los Pecos, pero aún así van por la vida de Mick Jagger. Lo mejor es el ACENTAZO DE PIJO MADRILEÑO que se gasta el fiera: “Bueno, hay pocas cosas que se eligen para siempre, ¿no?” O sea, mazo dabuti, tronco. Y, supongo que por indicación del director, con los tatuajes del brazo izquierdo bien visibles, para que quede moderno.
Después, Dani Rovira dice cuatro tonterías mientras Clara Lago y Marta Etura se descojonan vivas. Entiendo que van de setas. O es que es gracioso por tener acento andaluz, pero yo no lo pillo.
Dejamos a los fumbolistas para luego y pasamos a Loquillo y Christina Rosenvigne: punto álgido en la cutrez del anuncio, apelando a la ranciedad más castiza. Después del vergonzante coqueteo, Loquillo suelta “cuando yo vine la primera vez aquí… era empezar una nueva vida… no hacían falta carnets, la manera de identificarte era bebiendo una Mahou“. Claro que sí, hombre; en Catalunya, si no tienes el carnet que toca, estás más estropeado que un chivato en los Projects de Baltimore. Loquillo representa a esa figura adorada en Castilla, la del catalán no nacionalista, al estilo de Boadella o Arcadi Espada, que va contando las terribles penurias que se viven allí si no eres de CIU o ERC, lo aburrida que es Barcelona y lo lavado que tienen todos el cerebro. Loquillo siempre ha sido un cantante flojete, más preocupado por la pose que por el contenido. Tras el hundimiento de Trogloditas post-Sabino Méndez, el tío ha conseguido reinventarse como un intelectualoide de medio pelo (donde Ramoncín fracasó), posando de catalán crítico con Catalunya, haciendo de actor-presentador-escritor y prestándose raudo y veloz a todas las entrevistas imaginables: un rápido vistazo a google resulta abrumador. Siempre con las mismas declaraciones supuestamente rompedoras, las mismas referencias musicales, el mismo rollete con olor a naftalina de no-me-caso-con-nadie, y siempre dando la brasa con los rockers, porque él, que quede claro, es un rocker. Y los rockers esto, los rockers lo otro… los rockers hasta escriben de moda en la revista del género de Prisa: “Cuando ser rockero mola, por Loquillo“. Leedlo si os atrevéis.
Aquí un oprimido
Llegan Alaska y Mario, con lo que dan el pasaporte dos pájaros de un tiro: estrella de reality show y mito de la mnipresente, agotada y sobrevaloradísima Movida madrileña. Podría ser peor.
Turno de David Muñoz y de Lucio Blázquez, del famoso Casa Lucio. No voy a opinar de sus restaurantes, es más, seguro que son brillantísimos cocineros. El primero se ha coronado como estrella gastronómica en tiempo récord, apareciendo en todos los saraos con su cresta y dilataciones, y presumiendo de humilde, currante y mileurista. ¡Todo un ejemplo para la juventud! Y además es moderno! ¡Y el primer representante culinario de Españaza, que luego esos cocineros vascos y catalanes tienen ideas pérfidas!
Acabamos con los furgolistas: Koke, Isco y el yerno de España, San Iker Casillas, el tío con más RRPP de este país. Para el nivel medio del futbolista patrio no dan mucho el cante (menos mal que no cogieron a Ramos), pero una vez más, la puyita del incansable equipo de RRPP de Casillas: el pobre Isco lo pasó mal cuando llegó a Madrid porque es mu grande, pero ahí estaba San Iker para ayudarle. Supongo que en Valencia y Málaga, donde ha residido y trabajado antes, vivía en una cabaña de madera y se desplazaba en burro.
Y no hace falta decirlo, dos del Madrid y uno del Atleti. Porque en Mahou todo gira alrededor de Madrid, qué shishi, España es Madrid. Si se tratara de un anuncio únicamente para Telemadrid estaría fenomenal, pero con la pedazo de inversión que han debido hacer en la campaña, con plantel de famosos y anuncios a toda hora en televisión, y no caen en la cuenta de que hay un importante porcentaje de españoles que está harto de Madrid. Hartos estamos de la permanente identificación de España con Madrid y de Madrid con España, como si fueran un todo indisoluble, mientras el resto debemos aplaudir y reír las gracietas olímpicas a costa de nuestros bolsillos. “¡Orgía-porfía!”
Ni siquiera creo que lo hagan con maldad, es simple cortedad de miras. Seguro que pensaron que todos nos sentiríamos identificados. Pues se equivocan. Yo, por la parte que me toca, como consumidor ofendido, no me vuelvo a pedir una Mahou en una buena temporada, ni una San Miguel, ni una Alhambra, que para algo son del mismo grupo empresarial. No aprenderán, pero bien a gusto que me quedaré.
La fruta cosa de anuncio de Mahou
Última edición:
