Torrente Ballester
Madmaxista
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Educación sensual. Vídeo de un parto. Diálogo entre alumnos de infantil
- ¡Qué paliza le están dando al bebé!
- Si te parece...!; es que mira en dónde se había metido!
A ver si os animáis a poner algunos.
Y ahora me voy a ir autocitando y más, trayéndome aquí, por recopilar, algunos de otro hilo (tanto de los que puse yo como de los de otros coforeros). Empiezo por uno mío..., el "popurrí", para leerlo de un tirón...
PINILLA
Pinilla (P), hombre fantasioso y fantasmón, fanfarroneaba con un nuevo amigo (A) de características similares:
P: Aggg! soy el tío más huevonudo del mundo, me quieren y me respetan en todos los ambientes. Allá dónde voy me reciben los más altos cargos...
A: Ya será menos, hombre; conmigo no hace falta que exageres; ¿no ves que yo soy amigo del mismísimo presidente portugués y nunca me ha hablado de ti? Además... ¡demuéstramelo!
P: ¡Eso está hecho, venga invito yo a dar una vueltecita por el mundo!
Pinilla y Amigo recorrieron los países más poderosos del mundo. En todos fue recibido por los mismísimos presidentes, a la expresión de:
- ¡HOMBRE, PINILLA, TÚ POR AQUÍ!
Hasta el mismísimo Papa de El Vaticano le saludó:
- ¡HOMBRE, PINILLA, TÚ POR AQUÍ!
¿Te gustaría participar conmigo en la Próxima Misa?
- ¡Por supuesto, Fran!, ¡Faltaría más! -contestó Pinilla a Su Santidad.
Amigo alucinaba en colores, escuchando Misa de Su Santidad y de Pinilla... Amigo estaba en un asiento del final, tras unas señoras -al parecer habituales, pero nada es lo que parece...-, que no paraban de cuchichear:
- ¿Quién es ése?
- ¿Queeeé?
- ¿Que quién es ése que está diciendo Misa?
- ¿Queeeé?
- Sí, mujer, ¿Que quién es ése que está diciendo Misa al lado de PINILLA?
El examen
Instrucciones
Se ruega respuesta BREVE.
PREGUNTA:
La Prehistoria y la Historia: desde nuestros orígenes hasta nuestros días. Análisis sistemático de las diferentes teorías evolutivas. Cataclismos. Periodos de recesión. Relaciones interculturales y avances histórico-científicos en un mundo en desarrolo.
RESPUESTA:
BREVE
Otro examen
- Diga lo que sepa del ácido clorhídrico.
- Mmmm... el ácido clorhídrico es un ácido, es clorhídrico y huele muy bien.
- Que huele muy bien?
- A mí me gusta
En el PSICÓLOGO
- Vive ahí el pesicólogo.
- Sí, pero la Pe no se pronuncia. ¿Quién es...?
- Tengo cita. Soy edro el de la olla odrida.
CURIOSIDADES sensuales EN EL MUNDO
En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sensuales con animales legalmente. Pero han de ser animales hembras. Relaciones sensuales con machos está penado con la fin.
En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos. Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.
Los fiel a la religión del amores no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias.
Los órganos sensuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera.
La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.
Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sesso por primera vez.
Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse.
(¿Ahora dime tú: existe mejor empleo en el planeta?)
En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente apiolar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos.
En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido.
(No puedo olvidarme de Guam)
Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless.
(¿Habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?)
En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su progenitora ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. (te imaginas hacerlo con tu suegra mirando...)
(Continúo pensando en Guam... ¿Como hago para mandar el Curriculum?)
En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. (una de las dos puede esperar a los pies de la cama).
(...y encima, ese empleo de Guam es remunerado)
En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcohólicas.
(¿QUEDARÁ GUAM... MUY LEJOS DE AQUÍ?)
El desodorante
- Me da un desodorante?
- De bola?
- No, de axila.
La Última Cena
Jesús con sus 12, en el momento de sentarse para la Última Cena.
Se acerca San Pedro:
- Maestro, no tengo silla.
- ¿Cómo que no, Pedro? Se han puesto 13 sillas. A ver levantaos. Una, dos, tres, cuatro... y trece. Venga, sentaos.
- Maestro, no tengo silla.
- ¿Cómo que no, Marcos? Se han puesto 13 sillas. A ver levantaos. Una, dos, tres, cuatro... y trece. Venga, sentaos otra vez.
- Maestro, no tengo silla.
- ¿Cómo que no, Juan? Se han puesto 13 sillas. A ver levantaos. Una, dos, tres, cuatro... y trece. Venga, salid fuera; por aquí, por la puerta, que no entre nadie sin que yo lo nombre. Vamos: Pedro, Juan, Marcos...,
¡HOMBRE, PINILLA, TÚ POR AQUÍ!
:fiufiu:
- ¡Qué paliza le están dando al bebé!
- Si te parece...!; es que mira en dónde se había metido!
A ver si os animáis a poner algunos.
Y ahora me voy a ir autocitando y más, trayéndome aquí, por recopilar, algunos de otro hilo (tanto de los que puse yo como de los de otros coforeros). Empiezo por uno mío..., el "popurrí", para leerlo de un tirón...
PINILLA
Pinilla (P), hombre fantasioso y fantasmón, fanfarroneaba con un nuevo amigo (A) de características similares:
P: Aggg! soy el tío más huevonudo del mundo, me quieren y me respetan en todos los ambientes. Allá dónde voy me reciben los más altos cargos...
A: Ya será menos, hombre; conmigo no hace falta que exageres; ¿no ves que yo soy amigo del mismísimo presidente portugués y nunca me ha hablado de ti? Además... ¡demuéstramelo!
P: ¡Eso está hecho, venga invito yo a dar una vueltecita por el mundo!
Pinilla y Amigo recorrieron los países más poderosos del mundo. En todos fue recibido por los mismísimos presidentes, a la expresión de:
- ¡HOMBRE, PINILLA, TÚ POR AQUÍ!
Hasta el mismísimo Papa de El Vaticano le saludó:
- ¡HOMBRE, PINILLA, TÚ POR AQUÍ!
¿Te gustaría participar conmigo en la Próxima Misa?
- ¡Por supuesto, Fran!, ¡Faltaría más! -contestó Pinilla a Su Santidad.
Amigo alucinaba en colores, escuchando Misa de Su Santidad y de Pinilla... Amigo estaba en un asiento del final, tras unas señoras -al parecer habituales, pero nada es lo que parece...-, que no paraban de cuchichear:
- ¿Quién es ése?
- ¿Queeeé?
- ¿Que quién es ése que está diciendo Misa?
- ¿Queeeé?
- Sí, mujer, ¿Que quién es ése que está diciendo Misa al lado de PINILLA?
El examen
Instrucciones
Se ruega respuesta BREVE.
PREGUNTA:
La Prehistoria y la Historia: desde nuestros orígenes hasta nuestros días. Análisis sistemático de las diferentes teorías evolutivas. Cataclismos. Periodos de recesión. Relaciones interculturales y avances histórico-científicos en un mundo en desarrolo.
RESPUESTA:
BREVE
Otro examen
- Diga lo que sepa del ácido clorhídrico.
- Mmmm... el ácido clorhídrico es un ácido, es clorhídrico y huele muy bien.
- Que huele muy bien?
- A mí me gusta
En el PSICÓLOGO
- Vive ahí el pesicólogo.
- Sí, pero la Pe no se pronuncia. ¿Quién es...?
- Tengo cita. Soy edro el de la olla odrida.
CURIOSIDADES sensuales EN EL MUNDO
En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sensuales con animales legalmente. Pero han de ser animales hembras. Relaciones sensuales con machos está penado con la fin.
En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos. Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.
Los fiel a la religión del amores no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias.
Los órganos sensuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera.
La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.
Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sesso por primera vez.
Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse.
(¿Ahora dime tú: existe mejor empleo en el planeta?)
En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente apiolar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos.
En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido.
(No puedo olvidarme de Guam)
Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless.
(¿Habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?)
En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su progenitora ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. (te imaginas hacerlo con tu suegra mirando...)
(Continúo pensando en Guam... ¿Como hago para mandar el Curriculum?)
En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. (una de las dos puede esperar a los pies de la cama).
(...y encima, ese empleo de Guam es remunerado)
En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcohólicas.
(¿QUEDARÁ GUAM... MUY LEJOS DE AQUÍ?)
El desodorante
- Me da un desodorante?
- De bola?
- No, de axila.
La Última Cena
Jesús con sus 12, en el momento de sentarse para la Última Cena.
Se acerca San Pedro:
- Maestro, no tengo silla.
- ¿Cómo que no, Pedro? Se han puesto 13 sillas. A ver levantaos. Una, dos, tres, cuatro... y trece. Venga, sentaos.
- Maestro, no tengo silla.
- ¿Cómo que no, Marcos? Se han puesto 13 sillas. A ver levantaos. Una, dos, tres, cuatro... y trece. Venga, sentaos otra vez.
- Maestro, no tengo silla.
- ¿Cómo que no, Juan? Se han puesto 13 sillas. A ver levantaos. Una, dos, tres, cuatro... y trece. Venga, salid fuera; por aquí, por la puerta, que no entre nadie sin que yo lo nombre. Vamos: Pedro, Juan, Marcos...,
¡HOMBRE, PINILLA, TÚ POR AQUÍ!
:fiufiu:
