San Marco_borrado
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Catetos futbolisticos
Hace algunos meses diseccioné una especie novedosa en el mundo del fútbol: las mujeres. Hoy iniciaré la saga de los personajes más nausebundos, vomitivos y vergonzosos que hay en el fútbol de la piel de toro: los catetos.
Nos damos una vuelta por las grandes ligas europeas (Calcio, Premier League...) y vemos que cada país cuenta con varios campeones de Europa: Nottingham Forest, Manchester United, Liverpool, Inter de Milán, Milán, Juventus... Además, vemos que la justicia deportiva de dichos países es lo que dice su nombre: justicia deportiva. Allende nuestras fronteras no tiembla el pulso para empurar a todo un Milán de Berlusconi, una Juventus recién campeona de liga o a un Olympique de Marsella que había llevado a la gloria al fútbol francés escasos años antes.
En cambio, en España hay una triste bipolaridad Real Madrid-Barcelona que les hacen ser no sólo dominadores de todas las competiciones nacionales, sino de los órgamos que deben impartir justicia deportiva y extradeportiva, y sobre los medios de comunicación. Ambos equipo roban, adulteran y manipulan cómo y cuando quieren, ¿por qué? Por el respaldo de una inmensa masa de españoles que pierden el ojo ciego por ellos, por lo que cualquier acto de justicia o reprimenda hacia ellos desembocaría en una crisis nacional Ellos parten y reparten.
Sin enrollarme más, voy al grano.
¿Qué es un cateto?
Un individuo, personajillo, que se ama mucho a si mismo de poca monta o aspirante a hombre que sin tener relación alguna con Madrid o Barcelona y vivir generalmente a cientos de kilómetros ambas capitales que se declara ferviente seguidor de dichos equipos. Generalmente, no han pisado el Santiago Bernabeu y el Nou Camp en su vida, y el equipo más representativo de su tierra suele tener poco éxito deportivo.
También son catetos aquellos que se han hecho, por ejemplo, del Sevilla Fútbol Club, Deportivo de la Coruña o Valencia en épocas de poderío y títulos, abandonando el barco en cuanto se han torcido las cosas.
¿Qué no es un cateto?
Aquella persona que por sentimiento, cariño o X motivos se ha identificado con humildes equipos pese a tener otras mejores opciones en su entorno. Nuestros foreros Ekon o GK podrían ser ejemplos del "anticateto".
Ragos generales del cateto
1º Llamarse a sí mismo "madridista" o "barcelonista", creyéndose que están al mismo nivel que un socio que lleva años yendo al campo.
2º Congregarse en bares de PPV para ver junto a otros becerros al equipo de su alma.
3º Mirar por encima del hombro a verdaderos aficionados de otros equipos pese a que el de su tierra lo único que come son regazos y miseria.
4º Ridiculizar a sus hijos desde antes que tengan uso de razón y pasearlos por la feria de su pueblo con una ridícula equipación de Raúl o Ronaldinho.
5º Guardar una apolillada camiseta del Real Madrid con la marca TEKA o ZANUSSI en el pecho.
6º Enfurecerse cuando la selección viene a su ciudad y no les dejan acudir a los entrenamientos junto a los catetitos de sus hijos.
7º Llevar siempre un llavero, pin, colgante, pendiente, pegatina o calendario del Real Madrid/Barcelona para demostrar que son más de su equipo que Santiago Bernabeu o Joan Gamper.
8º Guardar una casposa foto que se hicieron con un bocata de chopped bajo el brazo y una camiseta descolorida junto al estadio en la única vez en su vida que han estado a menos de 100 metros de él.
9º Bañarse en fuentes cuando su equipo gana un título.
10º Tener la poca decencia de reírse de los pocos paisanos con orgullo de ver y apoyar al equipo de su tierra en 2ª, 2ªB, Tercera o donde haga falta.
Excusas estúpidas habituales de los catetos
1º ¿Por qué no eres del equipo de tu barrio?
2º ¿A cuántos metros estás del estadio de tu equipo?
3º Tengo un tio segundo que era madrileño y por eso soy del Real Madrid. Claro, qué casualidad que siendo toda su familia, amigos y compañeros de trabajo de, por ejemplo, Ciudad Real, se busquen la más mínima y lejana relación con alguien de Madrid cual futbolista Argentino en busca de un bisabuelo italiano para ser comunitario.
4º Es que me gustaba mucho de pequeño Butragueño, Koeman o Hugo *******. A mí de pequeño me gustaba mucho Marta ******* y Xuxa y nunca presumí de habérmelas amado.
5º Yo he estado apoyando siempre en los momentos duros. Escuchar por la radio al Real Madrid clasificándose en la UEFA o Rivaldo marcando de chilena son momentos duros. Entonces Oviedo y Mallorca B, ¿qué son? ¿Guantánamo?
6º Es que lo mío es puro sentimiento. jorobar, qué poca repartida está la sentimentalidad.
Excusa sincera de los catetos
1º El equipo de mi tierra es una fruta sarama y lo que quiero ver es ganar títulos aunque sea a distancia y por la tele.
Empecemos con la tipología de los catetos:
Tipo 1: Y del
Definición: El cateto "y del" es de los peores. Muchos de ellos se declaran fervientes seguidores del equipo de su tierra y algunos son capaces hasta de ir alguna que otra vez al campo. Su problema es que no tienen huevones ni orgullo para seguir sólo y exclusivamente al equipo de su tierra, y lo que verdaderamente hace que se les dilate el esfínter es ver a Raulito metiendo goles en fuera de juego o la carita aniñada de Bojan. A la pregunta de "¿cuál es tu equipo?" responden "...del málaga y del Real Madrid...", "...del Huelva y del Real Madrid...", "...del Almería y del Barcelona...". Es una especie estacionaria, cuyo número se dispara cuando el equipo de su tierra sube a Primera División, ya que cuando éste es meado temporada sí y otra también por el Sevilla Atlético son "catetos puros", exclusivos del Real Madrid o Barcelona.
Curiosidades: Cuando viene el equipo de sus amores a la Rosaleda o el Colombino, no tienen pudor alguno en sacar una bufanda jovenlandesada y llorar como niñas plañideras en aeropuerto, puertas de hoteles o delante de autobuses donde salgan las estrellitas. Algunos son increpados verbalmente por verdaderos malaguistas o recreativistas (o sea, por cuatro o cinco personas) por su lamentable actuación en el estadio cuando celebran goles de su madrí.
Zona geográfica de mayor incidencia: La Andalucía no sevillana, Castilla la Mancha, Murcia, Asturias, Castilla León.
Tipo 2: Tocapelotas
Definición: Son personajes de triste figura, que no les prestan atención ni en su casa a la hora de comer. Intentar ser graciosos, pero no lo son. Vacilan de lo que no tienen. Para llamar la atención se declaran barcelonistas en Madrid, o madridistas en Barcelona. Les gusta picar y molestar al personal, y por eso tienen tan peculiar tendencia futbolística totalmente contraria la opinión generalizada.
Curiosidades: Nacen de por los pies o su cerebro se quedó sin oxígeno en el parto. En las escuelas sufren las mofas de sus compañeros y son usados como balón en los partidos del recreo. Son capaces de cambiarse de sesso o tatuarse la frente sólo para llamar una atención que no obtienen de otro modo...
Zona geográfica: Madrid y Barcelona.
Tipo 3: El casual
Característica: El sueño de todo cateto es ir al Santiago Bernabeu o el Nou Camp. Es algo que muchos desean hacer al menos una vez a lo largo de sus perversoss vidas, y los del subgrupo "casual" lo consiguen de una forma muy especial: se disfrazan de seguidores del equipo de su tierra cuando éste visita los estadios que hemos mencionado antes. Catetos del Real Madrid y Barcelona se disfrazan en masa para ver a sus verdaderos ídolos con un viaje y entrada barata que de otro forma no podrían conseguir. Por eso no es extraño que Peñas Malaguistas y Recreativistas organicen viajes ridículos en número a ciudades propicias para un desplazamiento masivo por la cercanía como Córdoba o Xerez, pero cuando se trata de ir a Madrid o Barcelona los viajes sean multitudinarios, de miles de personas independientemente del puesto clasificatorio de los equipos de su tierra. En los últimos años se ha visto al Málaga más de una vez plantar a más de 5.000 paletos en Chamartín.
Situación surrealista: Estos desplazamientos multitudinarios no son más que una tapadera de catetos con el miembro viril erecto ante un acontecimiento por el que han soñado toda su vida. En las inmediaciones del estadio despachan miles de fotos al autobús del Real Madrid y a Guti cuando éste entra en el estadio masticando chicle o hablando por el móvil. Dentro del estadio no tienen pudor de seguir los cánticos del Real Madrid y celebrar por todo lo alto los goles que le meten al equipo que supuestamente han venido a animar.
Extremos: Conozco de buena tinta a individuos malagueños que se han apuntado a viajes organizados por la Federación de Peñas Malaguistas a Barcelona y que han hecho el viaje vestidos directamente con el chandal y la equipación blaugrana, sin ocultar en ningún momento sus penosas intenciones. Y, al parecer, esto es muy habitual en los desplazados, no ocultar que el Málaga/Almería,/Recreativo les importa un carajo y van a lo que van.
Zona Geográfica: Este llamativo comportamiento sólo lo he detectado en la Andalucía no sevillana.
Tipo 4: Bienvenido Mr. Marshall
Característica: Son individuos que representan la España profunda más deprimente, de la pandereta, el rancio folclore y los hombrecillos que apluden a los señoritos terranetientes que se trajinan a sus esposas e hijas. Hablamos de zonas del territorio español donde nunca (o en contadas ocasiones) han tenido un equipo en Primera División. Aquí no hay posibilidad de ir al estadio para ver el Real Madrid, ya que sólo pueden verlo por la tele. Los Villarriba y Villabajo de turno están repletos de bares PPV engalanados con fotos, camisetas, banderines y todo tipo de parafernalia vikinga. El seguidor exclusivo del Cáceres, Badajoz, Conquense, Guadalajara, Elche, Córdoba o Jaén no existe. Los mínimos que ven un partido de vez en cuando del equipo de su tierra se encuadran en un "Y del" marcadísimo. Cuando al Real Madrid le da por jugar un partido amistoso allí o es emparejado con un equipo de la tierra en Copa del Rey descorchan botellas de cava y se produce una expectación en el territorio similar a los vecinos que esperaban a Mr. Marshall en la película de Berlanga. Piensan que ver a los suplentes de los suplentes del Real Madrid les cura enfermedades, fertiliza el campo y trae buenos tiempos a la región.
Desplazamientos: Ciudades cercanas donde juegue el Real Madrid. Son humillados y reciben todo tipo de burlas cuando visitan el ******* Pizjuán y se les obsequia con un "¡catetos, catetos!" con bastante frencuencia.
Zona Geográfica: Extremadura, Jaén, Granada, Córdoba, Castilla La Mancha, Castilla León, Asturias, La Rioja.
Tipo 5: El cani
Característica: En este subgrupo hay una mayoría aplastante que se declaran seguidores del Barcelona. Desde que el Borussia de Dortmund emergió con fuerza en el fútbol Europeo a mediados de la década de los 90 con una equipación amarilla chillona ha habido un intenso idilio entre los canis y ese tipo de camisetas. El Barcelona hace unos años sacó una camiseta fosforita que hizo furor, y desde entonces se han visto miles de canis en sus motillos tuneadas con camisetas del "más que un club". Es un sector de la población que se ha ganado el club culé tocando su sensibilidad.
Estética: Cabeza rapada o con corte de cenicero. Físicos esqueléticos, que muchas veces lucen al no llevar camiseta. Oro por doquier y botines de muelles.
Zona Geográfica: En todas las ciudades catetas. Son los "shungos" de cada zona.
Tipo 6: El joven
Características: Ciudadano argelino, tunecino, jovenlandés o del líbano seguidor de la liga española. En el 98% de los casos todos son del Barcelona. Es una nota llamativa porque el joven más representativo del mundo del balompié jugó en el Real Madrid. Aprenden con rapidez el idioma y llaman al Real Madrid como "madriz" o "mandril", y su jerga está muy influencia por la radio deportiva española. Odian visceralmente al rival y flipan con Ronaldinho. Son, en definitiva, la misma guano que sus homólogos extremeños, andaluces o manchegos.
Tipo 7: El cateto patético
Características: Si ser cateto ya es de por sí triste y lamentable, serlo encima del Atlético de Madrid significa caer en lo mñas bajo. Los catetos viven en una realidad paralela, un mundo de onanismo perpetuo donde se creen que seguir a un equipo significa mirar las vitrinas de cada uno. Los catetos son del Real Madrid o Barcelona porque lo ganan todo, y se la menean mutuamente con otros catetos de su peña en las abundantes victorias de sus equipos. Pero ser un cateto y ser del Atlético de Madrid debería estar recogido en el código penal, ya que los futuros inquilinos de la Peineta ni ganan partidos, ni títulos y sus jugadores son del TBO. Lo peor de todo es que se creen que siguen a un "grande", y lo único grande que tienen son los ridículos que hacen temporada sí y otra también.
Rasgos: Estos individuos padecen deficiencia psíquica e intelectual. Se pasan el verano viendo a su equipo en la Intertoto mientras los catetos del Madrid y del Barcelona se jinchan de nadar en la fuente por los triunfos. Se sienten reconfortados cuando se meten cada día en sus camas (muchas de las cuales están en centros psiquiátricos) y aparece el pensamiento "Intercontinental" por el que se sienten superiores. De hecho, muchos tienen en su mesita de noche un consolador con forma de la copa Intercontinental que se introducen en el recto para relajarse antes de dormir. Son una especie en peligro de extinción y se van cambiando la chaqueta cada día más individuos.
Zonas geográficas: Especialmente en Extremadura, y de forma más minoritaria en tradicionales emplazamientos catetos.
Tipo 8: El cateto mediático
Características: Son catetos de una gran relevancia política, cultural o social en nuestro país. Posiblemente a muchos no les guste ni el fútbol, pero conscientes de la importancia de dicho deporte en España se declaran seguidores del Real Madrid o Barcelona para ganarse a su público. En muchos casos son catetos 100% desde antes de ser celebridades, y lo seguirían siendo de todos modos. Ejemplos son el leonés barcelonista de Zapatero, el madridista pucelano de Aznar o el madridista malagueño de Antonio Banderas. Por su repercusión siguen acrecentando el catetismo del país y que muchos personajillos se sientan afianzados en su triste concepción de la afición por el fútbol.
Tipo 9: El chaquetero
Características: Son individuos que son incapaces de ver a "su equipo" un año sin conquistar nada. Les gusta más ver a una copa por la tele que a un orate, un lápiz. Si el Real Madrid no gana nada un año, se hacen del Barcelona, o del Valencia, o del Deportivo... de quien gane algo. Yo he llegado a ver personajes que eran del Sporting de Gijón, luego del Athletic, luego de la Real Sociedad y han pasado posteriormente por Barcelona, Real Madrid, Deportivo y hasta Patético de Madrid. Son generalmente personas poco honestas y con menos valores de los escasos que ya de por sí poseen los catetos.
Zona geográfica: Todo el territorio nacional. Incluso ciudades como Valencia o Sevilla tienen algunos de esos sujetos, aunque representa una absoluta minoría.
Tipo 10: El vacilón
Característica: A los catetos se les puede soportar si se quedan en su pueblo con sus caricias mentales, su reloj-despertador-mp3 de Ronaldinho o el juego de cartas de la novena, pero la cosa cambia cuando se dedican a reírse de seguidores de verdad de los equipos de su tierra, como, por ejemplo, sevillistas de verdad. Vemos el caso cuando algún nativo de Huelva, Málaga o Córdoba comparte Universidad o trabajo con nosotros, y se dedica a decirnos lo malo que es el Sevilla Fútbol Club por no ganar Champions League o que Raúl se mea en toda nuestra plantilla. Si nos toca un día bueno, nos reímos porque son tristes personajillos de poca monta que te dan pena, pero si estamos en un lunes digeriendo la derrota ante un Levante o un Logroñés, más de uno habrá actuado con violencia ante ellos. De hecho, no es de extrañar que algunos tengan el tabique nasal desviado, dientes de menos o alguna cicatriz debajo del ojo. Es una situación similar a la de un tio que a sí mismo se dice ser Tom Cruise y que se ha amado a Penélope Cruz y Nicole Kidman, que tiene una mansión enorme, cientos de lujosos coches y pasta para dar y regalar, y no es más que un hambriente con el miembro viril como un joystick que no tiene donde caerse. Se sienten frustrados porque en ciudades de categoría y orgullo propio como Sevilla nuestras calles y fuentes están silenciosas cuando el Barcelona y Real Madrid ganan algo importante y no es una noche de fiesta y desenfreno como pasa en sus pordioseros lugares de origen. Esa rabia y frustración la tienen que compensar con un "qué malo sois", "vuestros títulos son de cuando Franco era corneta" o "la UEFA no vale un duro". Luego se quejan cuando nadie les ayude a sacarse el lápiz que le han clavado en el ojo...
Zonas geográficas: Provienen de regiones catetas y actúan en Sevilla, Valencia, Guipúzcoa, Vizcaya o Navarra. Son el grupo más numeroso dentro de los catetos que escriben en foros de internet. Suponemos que en sus regiones de origen actuarán de la misma forma con los pocos hombres que se visten por los pies, van de frente y con dos huevones siguen al equipo de su tierra en Tercera, Segunda B o donde haga falta sin necesidad de hacerse pajillas bolsilleras mirando de reojo al Real Madrid o Barcelona.
Tipo 11: astutas histéricas
Características:
Tipo 1
Si una mujer desde la infancia no ha sabido apreciar y seguir al equipo de su tierra, no podrá hacerlo ya en el resto de su vida. En estos casos, si en la pubertad le entra la fiebre del fútbol, se vuelven locas por Real Madrid y Barcelona. Sin saber que el balón es redondo o que se juega sobre césped, su entrepierna se humedece con los Gutis, Bojans, Raules, Sergios Ramos, Casillas de turno. Empapelan su cuarto y carpeta con fotos de jugadores, y en estaciones de trenes o aeropuertos se desmayan, lloran, gritan y se tiran de los pelos como perrilas en celo. Es una fiebre que les dura dos o tres años.
Tipo 2
Pese a tratarse de hombres maduros con familia y muchos pelos en los bemoles, forman parte también de astutas histéricas. Son señores que se vuelven locos por Real Madrid y Barcelona, y usan a sus hijos o novias como escudos para plantarse en la estación de trenes para hacerle fotitos a Casillas bajo la excusa "es que le gusta mucho a mi niño". Sus seres queridos son instrumentos para ir a entrenamientos de la selección y no dar la verdadera imagen de lo que son, guano bastarda que debe ser erradicada del fútbol.
Zonas geográficas:
Tipo 1
Por toda España. Las hormonas femeninas no entienden de ciudades o índice de catetismo.
Tipo 2
En localidades eminentemente catetas.
Hace algunos meses diseccioné una especie novedosa en el mundo del fútbol: las mujeres. Hoy iniciaré la saga de los personajes más nausebundos, vomitivos y vergonzosos que hay en el fútbol de la piel de toro: los catetos.
Nos damos una vuelta por las grandes ligas europeas (Calcio, Premier League...) y vemos que cada país cuenta con varios campeones de Europa: Nottingham Forest, Manchester United, Liverpool, Inter de Milán, Milán, Juventus... Además, vemos que la justicia deportiva de dichos países es lo que dice su nombre: justicia deportiva. Allende nuestras fronteras no tiembla el pulso para empurar a todo un Milán de Berlusconi, una Juventus recién campeona de liga o a un Olympique de Marsella que había llevado a la gloria al fútbol francés escasos años antes.
En cambio, en España hay una triste bipolaridad Real Madrid-Barcelona que les hacen ser no sólo dominadores de todas las competiciones nacionales, sino de los órgamos que deben impartir justicia deportiva y extradeportiva, y sobre los medios de comunicación. Ambos equipo roban, adulteran y manipulan cómo y cuando quieren, ¿por qué? Por el respaldo de una inmensa masa de españoles que pierden el ojo ciego por ellos, por lo que cualquier acto de justicia o reprimenda hacia ellos desembocaría en una crisis nacional Ellos parten y reparten.
Sin enrollarme más, voy al grano.
¿Qué es un cateto?
Un individuo, personajillo, que se ama mucho a si mismo de poca monta o aspirante a hombre que sin tener relación alguna con Madrid o Barcelona y vivir generalmente a cientos de kilómetros ambas capitales que se declara ferviente seguidor de dichos equipos. Generalmente, no han pisado el Santiago Bernabeu y el Nou Camp en su vida, y el equipo más representativo de su tierra suele tener poco éxito deportivo.
También son catetos aquellos que se han hecho, por ejemplo, del Sevilla Fútbol Club, Deportivo de la Coruña o Valencia en épocas de poderío y títulos, abandonando el barco en cuanto se han torcido las cosas.
¿Qué no es un cateto?
Aquella persona que por sentimiento, cariño o X motivos se ha identificado con humildes equipos pese a tener otras mejores opciones en su entorno. Nuestros foreros Ekon o GK podrían ser ejemplos del "anticateto".
Ragos generales del cateto
1º Llamarse a sí mismo "madridista" o "barcelonista", creyéndose que están al mismo nivel que un socio que lleva años yendo al campo.
2º Congregarse en bares de PPV para ver junto a otros becerros al equipo de su alma.
3º Mirar por encima del hombro a verdaderos aficionados de otros equipos pese a que el de su tierra lo único que come son regazos y miseria.
4º Ridiculizar a sus hijos desde antes que tengan uso de razón y pasearlos por la feria de su pueblo con una ridícula equipación de Raúl o Ronaldinho.
5º Guardar una apolillada camiseta del Real Madrid con la marca TEKA o ZANUSSI en el pecho.
6º Enfurecerse cuando la selección viene a su ciudad y no les dejan acudir a los entrenamientos junto a los catetitos de sus hijos.
7º Llevar siempre un llavero, pin, colgante, pendiente, pegatina o calendario del Real Madrid/Barcelona para demostrar que son más de su equipo que Santiago Bernabeu o Joan Gamper.
8º Guardar una casposa foto que se hicieron con un bocata de chopped bajo el brazo y una camiseta descolorida junto al estadio en la única vez en su vida que han estado a menos de 100 metros de él.
9º Bañarse en fuentes cuando su equipo gana un título.
10º Tener la poca decencia de reírse de los pocos paisanos con orgullo de ver y apoyar al equipo de su tierra en 2ª, 2ªB, Tercera o donde haga falta.
Excusas estúpidas habituales de los catetos
1º ¿Por qué no eres del equipo de tu barrio?
2º ¿A cuántos metros estás del estadio de tu equipo?
3º Tengo un tio segundo que era madrileño y por eso soy del Real Madrid. Claro, qué casualidad que siendo toda su familia, amigos y compañeros de trabajo de, por ejemplo, Ciudad Real, se busquen la más mínima y lejana relación con alguien de Madrid cual futbolista Argentino en busca de un bisabuelo italiano para ser comunitario.
4º Es que me gustaba mucho de pequeño Butragueño, Koeman o Hugo *******. A mí de pequeño me gustaba mucho Marta ******* y Xuxa y nunca presumí de habérmelas amado.
5º Yo he estado apoyando siempre en los momentos duros. Escuchar por la radio al Real Madrid clasificándose en la UEFA o Rivaldo marcando de chilena son momentos duros. Entonces Oviedo y Mallorca B, ¿qué son? ¿Guantánamo?
6º Es que lo mío es puro sentimiento. jorobar, qué poca repartida está la sentimentalidad.
Excusa sincera de los catetos
1º El equipo de mi tierra es una fruta sarama y lo que quiero ver es ganar títulos aunque sea a distancia y por la tele.
Empecemos con la tipología de los catetos:
Tipo 1: Y del
Definición: El cateto "y del" es de los peores. Muchos de ellos se declaran fervientes seguidores del equipo de su tierra y algunos son capaces hasta de ir alguna que otra vez al campo. Su problema es que no tienen huevones ni orgullo para seguir sólo y exclusivamente al equipo de su tierra, y lo que verdaderamente hace que se les dilate el esfínter es ver a Raulito metiendo goles en fuera de juego o la carita aniñada de Bojan. A la pregunta de "¿cuál es tu equipo?" responden "...del málaga y del Real Madrid...", "...del Huelva y del Real Madrid...", "...del Almería y del Barcelona...". Es una especie estacionaria, cuyo número se dispara cuando el equipo de su tierra sube a Primera División, ya que cuando éste es meado temporada sí y otra también por el Sevilla Atlético son "catetos puros", exclusivos del Real Madrid o Barcelona.
Curiosidades: Cuando viene el equipo de sus amores a la Rosaleda o el Colombino, no tienen pudor alguno en sacar una bufanda jovenlandesada y llorar como niñas plañideras en aeropuerto, puertas de hoteles o delante de autobuses donde salgan las estrellitas. Algunos son increpados verbalmente por verdaderos malaguistas o recreativistas (o sea, por cuatro o cinco personas) por su lamentable actuación en el estadio cuando celebran goles de su madrí.
Zona geográfica de mayor incidencia: La Andalucía no sevillana, Castilla la Mancha, Murcia, Asturias, Castilla León.
Tipo 2: Tocapelotas
Definición: Son personajes de triste figura, que no les prestan atención ni en su casa a la hora de comer. Intentar ser graciosos, pero no lo son. Vacilan de lo que no tienen. Para llamar la atención se declaran barcelonistas en Madrid, o madridistas en Barcelona. Les gusta picar y molestar al personal, y por eso tienen tan peculiar tendencia futbolística totalmente contraria la opinión generalizada.
Curiosidades: Nacen de por los pies o su cerebro se quedó sin oxígeno en el parto. En las escuelas sufren las mofas de sus compañeros y son usados como balón en los partidos del recreo. Son capaces de cambiarse de sesso o tatuarse la frente sólo para llamar una atención que no obtienen de otro modo...
Zona geográfica: Madrid y Barcelona.
Tipo 3: El casual
Característica: El sueño de todo cateto es ir al Santiago Bernabeu o el Nou Camp. Es algo que muchos desean hacer al menos una vez a lo largo de sus perversoss vidas, y los del subgrupo "casual" lo consiguen de una forma muy especial: se disfrazan de seguidores del equipo de su tierra cuando éste visita los estadios que hemos mencionado antes. Catetos del Real Madrid y Barcelona se disfrazan en masa para ver a sus verdaderos ídolos con un viaje y entrada barata que de otro forma no podrían conseguir. Por eso no es extraño que Peñas Malaguistas y Recreativistas organicen viajes ridículos en número a ciudades propicias para un desplazamiento masivo por la cercanía como Córdoba o Xerez, pero cuando se trata de ir a Madrid o Barcelona los viajes sean multitudinarios, de miles de personas independientemente del puesto clasificatorio de los equipos de su tierra. En los últimos años se ha visto al Málaga más de una vez plantar a más de 5.000 paletos en Chamartín.
Situación surrealista: Estos desplazamientos multitudinarios no son más que una tapadera de catetos con el miembro viril erecto ante un acontecimiento por el que han soñado toda su vida. En las inmediaciones del estadio despachan miles de fotos al autobús del Real Madrid y a Guti cuando éste entra en el estadio masticando chicle o hablando por el móvil. Dentro del estadio no tienen pudor de seguir los cánticos del Real Madrid y celebrar por todo lo alto los goles que le meten al equipo que supuestamente han venido a animar.
Extremos: Conozco de buena tinta a individuos malagueños que se han apuntado a viajes organizados por la Federación de Peñas Malaguistas a Barcelona y que han hecho el viaje vestidos directamente con el chandal y la equipación blaugrana, sin ocultar en ningún momento sus penosas intenciones. Y, al parecer, esto es muy habitual en los desplazados, no ocultar que el Málaga/Almería,/Recreativo les importa un carajo y van a lo que van.
Zona Geográfica: Este llamativo comportamiento sólo lo he detectado en la Andalucía no sevillana.
Tipo 4: Bienvenido Mr. Marshall
Característica: Son individuos que representan la España profunda más deprimente, de la pandereta, el rancio folclore y los hombrecillos que apluden a los señoritos terranetientes que se trajinan a sus esposas e hijas. Hablamos de zonas del territorio español donde nunca (o en contadas ocasiones) han tenido un equipo en Primera División. Aquí no hay posibilidad de ir al estadio para ver el Real Madrid, ya que sólo pueden verlo por la tele. Los Villarriba y Villabajo de turno están repletos de bares PPV engalanados con fotos, camisetas, banderines y todo tipo de parafernalia vikinga. El seguidor exclusivo del Cáceres, Badajoz, Conquense, Guadalajara, Elche, Córdoba o Jaén no existe. Los mínimos que ven un partido de vez en cuando del equipo de su tierra se encuadran en un "Y del" marcadísimo. Cuando al Real Madrid le da por jugar un partido amistoso allí o es emparejado con un equipo de la tierra en Copa del Rey descorchan botellas de cava y se produce una expectación en el territorio similar a los vecinos que esperaban a Mr. Marshall en la película de Berlanga. Piensan que ver a los suplentes de los suplentes del Real Madrid les cura enfermedades, fertiliza el campo y trae buenos tiempos a la región.
Desplazamientos: Ciudades cercanas donde juegue el Real Madrid. Son humillados y reciben todo tipo de burlas cuando visitan el ******* Pizjuán y se les obsequia con un "¡catetos, catetos!" con bastante frencuencia.
Zona Geográfica: Extremadura, Jaén, Granada, Córdoba, Castilla La Mancha, Castilla León, Asturias, La Rioja.
Tipo 5: El cani
Característica: En este subgrupo hay una mayoría aplastante que se declaran seguidores del Barcelona. Desde que el Borussia de Dortmund emergió con fuerza en el fútbol Europeo a mediados de la década de los 90 con una equipación amarilla chillona ha habido un intenso idilio entre los canis y ese tipo de camisetas. El Barcelona hace unos años sacó una camiseta fosforita que hizo furor, y desde entonces se han visto miles de canis en sus motillos tuneadas con camisetas del "más que un club". Es un sector de la población que se ha ganado el club culé tocando su sensibilidad.
Estética: Cabeza rapada o con corte de cenicero. Físicos esqueléticos, que muchas veces lucen al no llevar camiseta. Oro por doquier y botines de muelles.
Zona Geográfica: En todas las ciudades catetas. Son los "shungos" de cada zona.
Tipo 6: El joven
Características: Ciudadano argelino, tunecino, jovenlandés o del líbano seguidor de la liga española. En el 98% de los casos todos son del Barcelona. Es una nota llamativa porque el joven más representativo del mundo del balompié jugó en el Real Madrid. Aprenden con rapidez el idioma y llaman al Real Madrid como "madriz" o "mandril", y su jerga está muy influencia por la radio deportiva española. Odian visceralmente al rival y flipan con Ronaldinho. Son, en definitiva, la misma guano que sus homólogos extremeños, andaluces o manchegos.
Tipo 7: El cateto patético
Características: Si ser cateto ya es de por sí triste y lamentable, serlo encima del Atlético de Madrid significa caer en lo mñas bajo. Los catetos viven en una realidad paralela, un mundo de onanismo perpetuo donde se creen que seguir a un equipo significa mirar las vitrinas de cada uno. Los catetos son del Real Madrid o Barcelona porque lo ganan todo, y se la menean mutuamente con otros catetos de su peña en las abundantes victorias de sus equipos. Pero ser un cateto y ser del Atlético de Madrid debería estar recogido en el código penal, ya que los futuros inquilinos de la Peineta ni ganan partidos, ni títulos y sus jugadores son del TBO. Lo peor de todo es que se creen que siguen a un "grande", y lo único grande que tienen son los ridículos que hacen temporada sí y otra también.
Rasgos: Estos individuos padecen deficiencia psíquica e intelectual. Se pasan el verano viendo a su equipo en la Intertoto mientras los catetos del Madrid y del Barcelona se jinchan de nadar en la fuente por los triunfos. Se sienten reconfortados cuando se meten cada día en sus camas (muchas de las cuales están en centros psiquiátricos) y aparece el pensamiento "Intercontinental" por el que se sienten superiores. De hecho, muchos tienen en su mesita de noche un consolador con forma de la copa Intercontinental que se introducen en el recto para relajarse antes de dormir. Son una especie en peligro de extinción y se van cambiando la chaqueta cada día más individuos.
Zonas geográficas: Especialmente en Extremadura, y de forma más minoritaria en tradicionales emplazamientos catetos.
Tipo 8: El cateto mediático
Características: Son catetos de una gran relevancia política, cultural o social en nuestro país. Posiblemente a muchos no les guste ni el fútbol, pero conscientes de la importancia de dicho deporte en España se declaran seguidores del Real Madrid o Barcelona para ganarse a su público. En muchos casos son catetos 100% desde antes de ser celebridades, y lo seguirían siendo de todos modos. Ejemplos son el leonés barcelonista de Zapatero, el madridista pucelano de Aznar o el madridista malagueño de Antonio Banderas. Por su repercusión siguen acrecentando el catetismo del país y que muchos personajillos se sientan afianzados en su triste concepción de la afición por el fútbol.
Tipo 9: El chaquetero
Características: Son individuos que son incapaces de ver a "su equipo" un año sin conquistar nada. Les gusta más ver a una copa por la tele que a un orate, un lápiz. Si el Real Madrid no gana nada un año, se hacen del Barcelona, o del Valencia, o del Deportivo... de quien gane algo. Yo he llegado a ver personajes que eran del Sporting de Gijón, luego del Athletic, luego de la Real Sociedad y han pasado posteriormente por Barcelona, Real Madrid, Deportivo y hasta Patético de Madrid. Son generalmente personas poco honestas y con menos valores de los escasos que ya de por sí poseen los catetos.
Zona geográfica: Todo el territorio nacional. Incluso ciudades como Valencia o Sevilla tienen algunos de esos sujetos, aunque representa una absoluta minoría.
Tipo 10: El vacilón
Característica: A los catetos se les puede soportar si se quedan en su pueblo con sus caricias mentales, su reloj-despertador-mp3 de Ronaldinho o el juego de cartas de la novena, pero la cosa cambia cuando se dedican a reírse de seguidores de verdad de los equipos de su tierra, como, por ejemplo, sevillistas de verdad. Vemos el caso cuando algún nativo de Huelva, Málaga o Córdoba comparte Universidad o trabajo con nosotros, y se dedica a decirnos lo malo que es el Sevilla Fútbol Club por no ganar Champions League o que Raúl se mea en toda nuestra plantilla. Si nos toca un día bueno, nos reímos porque son tristes personajillos de poca monta que te dan pena, pero si estamos en un lunes digeriendo la derrota ante un Levante o un Logroñés, más de uno habrá actuado con violencia ante ellos. De hecho, no es de extrañar que algunos tengan el tabique nasal desviado, dientes de menos o alguna cicatriz debajo del ojo. Es una situación similar a la de un tio que a sí mismo se dice ser Tom Cruise y que se ha amado a Penélope Cruz y Nicole Kidman, que tiene una mansión enorme, cientos de lujosos coches y pasta para dar y regalar, y no es más que un hambriente con el miembro viril como un joystick que no tiene donde caerse. Se sienten frustrados porque en ciudades de categoría y orgullo propio como Sevilla nuestras calles y fuentes están silenciosas cuando el Barcelona y Real Madrid ganan algo importante y no es una noche de fiesta y desenfreno como pasa en sus pordioseros lugares de origen. Esa rabia y frustración la tienen que compensar con un "qué malo sois", "vuestros títulos son de cuando Franco era corneta" o "la UEFA no vale un duro". Luego se quejan cuando nadie les ayude a sacarse el lápiz que le han clavado en el ojo...
Zonas geográficas: Provienen de regiones catetas y actúan en Sevilla, Valencia, Guipúzcoa, Vizcaya o Navarra. Son el grupo más numeroso dentro de los catetos que escriben en foros de internet. Suponemos que en sus regiones de origen actuarán de la misma forma con los pocos hombres que se visten por los pies, van de frente y con dos huevones siguen al equipo de su tierra en Tercera, Segunda B o donde haga falta sin necesidad de hacerse pajillas bolsilleras mirando de reojo al Real Madrid o Barcelona.
Tipo 11: astutas histéricas
Características:
Tipo 1
Si una mujer desde la infancia no ha sabido apreciar y seguir al equipo de su tierra, no podrá hacerlo ya en el resto de su vida. En estos casos, si en la pubertad le entra la fiebre del fútbol, se vuelven locas por Real Madrid y Barcelona. Sin saber que el balón es redondo o que se juega sobre césped, su entrepierna se humedece con los Gutis, Bojans, Raules, Sergios Ramos, Casillas de turno. Empapelan su cuarto y carpeta con fotos de jugadores, y en estaciones de trenes o aeropuertos se desmayan, lloran, gritan y se tiran de los pelos como perrilas en celo. Es una fiebre que les dura dos o tres años.
Tipo 2
Pese a tratarse de hombres maduros con familia y muchos pelos en los bemoles, forman parte también de astutas histéricas. Son señores que se vuelven locos por Real Madrid y Barcelona, y usan a sus hijos o novias como escudos para plantarse en la estación de trenes para hacerle fotitos a Casillas bajo la excusa "es que le gusta mucho a mi niño". Sus seres queridos son instrumentos para ir a entrenamientos de la selección y no dar la verdadera imagen de lo que son, guano bastarda que debe ser erradicada del fútbol.
Zonas geográficas:
Tipo 1
Por toda España. Las hormonas femeninas no entienden de ciudades o índice de catetismo.
Tipo 2
En localidades eminentemente catetas.
