Cilindrin
Himbersor
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Se me acabaron las pilas del pin de Barcelona92 y no pude regresar al ovni a tiempo, con el teletransporte, y me pillaron los pitufos argelinos.
He estado encerrado en una prision lugubre de mala fin, una suerte de mazmorra donde nos tenian a los presos encadenados a las paredes dentro de unos tuneles que de bien seguro eran las cloacas de Argel.
Me he escapado gracias a un jovenlandés que me ha ayudado. Yo estaba en la prision con un primo mio y ya llevabamos dias enchironados, tantos que nos habia crecido la barba, el pelo y los tarzanillos. No solo eso, nuestros ropajes estaban hechos una cosa y teñidos de pardo y verde, mezcla de cosa y moho de las alcantarillas. Encima con la humedad nos crecieron champiñones en los pies. Suerte de eso, porque sin los champiñones hubiesemos perecido de hambre, por inanicion.
Pues nos viene un sarraceno me gusta la fruta barbudo, al que le llamabamos "el barbas"- aunque luego caimos en el error de llamarle asi, porque cuando nos dabamos aviso de "hey, que viene el barbas", nunca sabiamos cual de ellos era "el barbas", ya que eran todos jovenlandeses barbudos...- y me dice que me va a cortar las manos.
Yo, to chulo, le digo que adelante, que pa huevones los mios, que yo estoy hecho un "gentleman ingles de cabo a regazo". Me da una colleja el hijo fruta y me dice, en perfecto español, aunque con acento peruano- cosa que por un lado me sorprendio, pero que por el otro lado daba un mierdo y un ardor de estomago a partes iguales- que que shishi ingles si soy español.
- ¿Y tu que shishi sabes de donde soy?
- Lo dise en su DNI, señor lisensiado preso.- me responde el jovenlandés argelino con acento peruano.
- Pues es falso.- puntualizo.
- Pues a mi me parese autentico.- vuelve a espetarme el jovenlandés argelino con acento peruano, en adelante M.A.C.A.P.
- ¡Pues es falso, huevones ya!- le grito futilmente.
M.A.C.A.P. le da orden a otro jovenlandés, uno asi con pinta de gorila, muy corpulento, de que me tiene que cortar la mano con una cimitarra. Este jovenlandés le responde que de cimitarra, nanay de la china, que ahora lo que se lleva son los machetes sudamericanos sin filo. Se lo dice en idioma argelino, pero me entero de todo porque uno tiene bagage cultural y muchas horas acumuladas de amegos pidiendole segarros, y al final uno aprende a entender a esa gente. El jovenlandés argelino gorilon se llama Abdulraman, en adelante A.B.D.U.L.R.A.M.A.N.
Pues el Abdulraman (tambien conocido como, es decir, aka A.B.D.U.L.R.A.M.A.N.) me ata la mano con una tira de cuero y se la da a M.A.C.A.P. para que la aguante. Agarra el machete y aqui ya esta todo el pescado vendido y yo ya me veo estropeado y manco. Eso si no se les va la olla y me hacen un video tipo Cartel de Jalisco, y me acaban troceando en fasciculos fascistas.
Da la casualidad que justo cuando el hijomio va a cortarme la mano y dejarme un muñon, mi primo, que era el siguiente al que cortar la mano, se tira un cuesco de esos que puden lo que no esta escrito. Me vienen unas arcadas horrorosas- bueno, a mi y a todos, ese pedo era top pro- y de la arcada se me meten los pelos de la melena- melena que ya peino por los dias que llevo encerrado- en la nariz. Eso me provoca a la vez un estornudo y vomitos, y la fuerza de esos fluidos y de la contraccion de mi diafragma es suficientemente fuerte como para evitar el filo del machete y darle un cabezazo a M.A.C.A.P.
Aprovecho la ocasion y libero a mi primo. Tambien intento liberar al resto de prisioneros, que casualmente eran todos de Huelva, con el machete que le he arrebatado a Abdulraman aka A.B.D.U.L.R.A.M.A.N., pero no tiene filo y no hay manera.
En estas que un jovenlandés que hay alli mismo, atado con unas bridas del LeroyMerlin me pide que le libere.
- shishi, no liberes al jovenlandés ese, que se tira cuescos peores que los mios.- me recomienda mi primo.
- Oye, tu ni caso a tu primo, que no es de fiar. Liberame y te enseño a pedir segarros.- me ofrece el jovenlandés.
- ¿Como te llamas?- le pregunto.-
- Casimiro.- replica.
- Pero Casimiro no es nombre de jovenlandés.- le respondo.
- Pues yo soy jovenlandés.- me larga, desafiante.
- ¿Como te apellidas?
- Agirregomezkorta Uribeetxebarria.
- ¿Pero tu que vas a ser jovenlandés? ¡Si tu eres vasco!- le aclaro.
- ¡Ahi va la leche, no me jorobes! ¿Y me tengo que enterar a los 40 tacos?- me dice- Entonces razon de mas para que me liberes.
Se hace un silencio incomodo durante unos segundos.
- Bueno, vale.
Le corto las bridas y en ese preciso instante nos aparecen los guardas argelinos al fondo de la cloaca. Agarro a mi primo y a Casimiro y huimos. Mi primo ve unas escaleras, y dice:
- Eh, eh, huyamos por aqui, que hay una boca de alcantarilla.
Se sube y a la que saca la cabeza por la alcantarilla le pilla la cabeza un camion, que se la arranca de cuajo.
- ¡Ahi va la leche! Se ha quedao sin cabeza, como no se la volvamos a coser pronto se queda sin.- me comunica Casimiro.
- Vale, tu llevas el cuerpo y yo la cabeza, y luego vemos como lo arreglamos.- le indico.
Nos vamos rapidamente hasta un supermercado argelino, pero no hay forma de encontrar ningun Mercadona. Al final acabamos dando vueltas con el cadaver de mi primo en dos trozos por todo Argel, cansados, y decidimos ir a la primera tienda que encontremos. El objetivo es comprar pilas boton, de las mas pequeñas, para el pin de Barcelona92. El tendero nos pide dinero y yo le digo que me he dejado la cartera en casa y que paso luego. Me dice que sin pasta no me da ni la hora, a lo que le lanzo la cabeza de mi primo y le doy en la cabeza, con consecuente conmocion y perdida de conocimiento. Mango las pilas y me teletransporto al ovni con la cabeza de mi primo.
@Arnold_SchwarzeNIGGER se sorprende de verme despues de tantos dias y le doy las coordenadas para rescatar a Casimiro, que vuelve sin el cuerpo de mi primo. Le comento al pajaro que si cree que le podemos coser la cabeza a mi primo, pero me dice que no lo ve claro, que pruebe con un rollo de cinta americana que tenemos en el ovni, pero que lo de coser no lo ve.
Al final me da pereza y teletransporto de vuelta a Argelia la cabeza de mi primo, y que se espavile el tendero con el cuerpo y con las explicaciones, que al finl y al cabo es un primo segundo con el que tampoco tenia tanto trato antes de mi aventura argelina.
Y bueno, ahora estamos con el ovni aparcado en Andoain, que Casimiro nos ha invitado a cenar a casa de su aita.
Estamos todos, @Pajarotto @Toallin @Arnold_SchwarzeNIGGER y el acondroplásico acondroplasico.
He estado encerrado en una prision lugubre de mala fin, una suerte de mazmorra donde nos tenian a los presos encadenados a las paredes dentro de unos tuneles que de bien seguro eran las cloacas de Argel.
Me he escapado gracias a un jovenlandés que me ha ayudado. Yo estaba en la prision con un primo mio y ya llevabamos dias enchironados, tantos que nos habia crecido la barba, el pelo y los tarzanillos. No solo eso, nuestros ropajes estaban hechos una cosa y teñidos de pardo y verde, mezcla de cosa y moho de las alcantarillas. Encima con la humedad nos crecieron champiñones en los pies. Suerte de eso, porque sin los champiñones hubiesemos perecido de hambre, por inanicion.
Pues nos viene un sarraceno me gusta la fruta barbudo, al que le llamabamos "el barbas"- aunque luego caimos en el error de llamarle asi, porque cuando nos dabamos aviso de "hey, que viene el barbas", nunca sabiamos cual de ellos era "el barbas", ya que eran todos jovenlandeses barbudos...- y me dice que me va a cortar las manos.
Yo, to chulo, le digo que adelante, que pa huevones los mios, que yo estoy hecho un "gentleman ingles de cabo a regazo". Me da una colleja el hijo fruta y me dice, en perfecto español, aunque con acento peruano- cosa que por un lado me sorprendio, pero que por el otro lado daba un mierdo y un ardor de estomago a partes iguales- que que shishi ingles si soy español.
- ¿Y tu que shishi sabes de donde soy?
- Lo dise en su DNI, señor lisensiado preso.- me responde el jovenlandés argelino con acento peruano.
- Pues es falso.- puntualizo.
- Pues a mi me parese autentico.- vuelve a espetarme el jovenlandés argelino con acento peruano, en adelante M.A.C.A.P.
- ¡Pues es falso, huevones ya!- le grito futilmente.
M.A.C.A.P. le da orden a otro jovenlandés, uno asi con pinta de gorila, muy corpulento, de que me tiene que cortar la mano con una cimitarra. Este jovenlandés le responde que de cimitarra, nanay de la china, que ahora lo que se lleva son los machetes sudamericanos sin filo. Se lo dice en idioma argelino, pero me entero de todo porque uno tiene bagage cultural y muchas horas acumuladas de amegos pidiendole segarros, y al final uno aprende a entender a esa gente. El jovenlandés argelino gorilon se llama Abdulraman, en adelante A.B.D.U.L.R.A.M.A.N.
Pues el Abdulraman (tambien conocido como, es decir, aka A.B.D.U.L.R.A.M.A.N.) me ata la mano con una tira de cuero y se la da a M.A.C.A.P. para que la aguante. Agarra el machete y aqui ya esta todo el pescado vendido y yo ya me veo estropeado y manco. Eso si no se les va la olla y me hacen un video tipo Cartel de Jalisco, y me acaban troceando en fasciculos fascistas.
Da la casualidad que justo cuando el hijomio va a cortarme la mano y dejarme un muñon, mi primo, que era el siguiente al que cortar la mano, se tira un cuesco de esos que puden lo que no esta escrito. Me vienen unas arcadas horrorosas- bueno, a mi y a todos, ese pedo era top pro- y de la arcada se me meten los pelos de la melena- melena que ya peino por los dias que llevo encerrado- en la nariz. Eso me provoca a la vez un estornudo y vomitos, y la fuerza de esos fluidos y de la contraccion de mi diafragma es suficientemente fuerte como para evitar el filo del machete y darle un cabezazo a M.A.C.A.P.
Aprovecho la ocasion y libero a mi primo. Tambien intento liberar al resto de prisioneros, que casualmente eran todos de Huelva, con el machete que le he arrebatado a Abdulraman aka A.B.D.U.L.R.A.M.A.N., pero no tiene filo y no hay manera.
En estas que un jovenlandés que hay alli mismo, atado con unas bridas del LeroyMerlin me pide que le libere.
- shishi, no liberes al jovenlandés ese, que se tira cuescos peores que los mios.- me recomienda mi primo.
- Oye, tu ni caso a tu primo, que no es de fiar. Liberame y te enseño a pedir segarros.- me ofrece el jovenlandés.
- ¿Como te llamas?- le pregunto.-
- Casimiro.- replica.
- Pero Casimiro no es nombre de jovenlandés.- le respondo.
- Pues yo soy jovenlandés.- me larga, desafiante.
- ¿Como te apellidas?
- Agirregomezkorta Uribeetxebarria.
- ¿Pero tu que vas a ser jovenlandés? ¡Si tu eres vasco!- le aclaro.
- ¡Ahi va la leche, no me jorobes! ¿Y me tengo que enterar a los 40 tacos?- me dice- Entonces razon de mas para que me liberes.
Se hace un silencio incomodo durante unos segundos.
- Bueno, vale.
Le corto las bridas y en ese preciso instante nos aparecen los guardas argelinos al fondo de la cloaca. Agarro a mi primo y a Casimiro y huimos. Mi primo ve unas escaleras, y dice:
- Eh, eh, huyamos por aqui, que hay una boca de alcantarilla.
Se sube y a la que saca la cabeza por la alcantarilla le pilla la cabeza un camion, que se la arranca de cuajo.
- ¡Ahi va la leche! Se ha quedao sin cabeza, como no se la volvamos a coser pronto se queda sin.- me comunica Casimiro.
- Vale, tu llevas el cuerpo y yo la cabeza, y luego vemos como lo arreglamos.- le indico.
Nos vamos rapidamente hasta un supermercado argelino, pero no hay forma de encontrar ningun Mercadona. Al final acabamos dando vueltas con el cadaver de mi primo en dos trozos por todo Argel, cansados, y decidimos ir a la primera tienda que encontremos. El objetivo es comprar pilas boton, de las mas pequeñas, para el pin de Barcelona92. El tendero nos pide dinero y yo le digo que me he dejado la cartera en casa y que paso luego. Me dice que sin pasta no me da ni la hora, a lo que le lanzo la cabeza de mi primo y le doy en la cabeza, con consecuente conmocion y perdida de conocimiento. Mango las pilas y me teletransporto al ovni con la cabeza de mi primo.
@Arnold_SchwarzeNIGGER se sorprende de verme despues de tantos dias y le doy las coordenadas para rescatar a Casimiro, que vuelve sin el cuerpo de mi primo. Le comento al pajaro que si cree que le podemos coser la cabeza a mi primo, pero me dice que no lo ve claro, que pruebe con un rollo de cinta americana que tenemos en el ovni, pero que lo de coser no lo ve.
Al final me da pereza y teletransporto de vuelta a Argelia la cabeza de mi primo, y que se espavile el tendero con el cuerpo y con las explicaciones, que al finl y al cabo es un primo segundo con el que tampoco tenia tanto trato antes de mi aventura argelina.
Y bueno, ahora estamos con el ovni aparcado en Andoain, que Casimiro nos ha invitado a cenar a casa de su aita.
Estamos todos, @Pajarotto @Toallin @Arnold_SchwarzeNIGGER y el acondroplásico acondroplasico.
