Cilindrin
Himbersor
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- 23 Ago 2021
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He mangado un telefono a un petulante que lo llevaba en el bolsillo del ojo ciego y le sobresalia mucho (el telefono, no el ojo ciego). Le he adivinado la contraseña, que era 1-2-3-4, y por ello, en vez de revender el telefono a los pakis, me lo he quedado para mi uso y disfrute.
El tio tenia el Tinder instalado, y el tio es fisicamente bastante guaperas y chad, lo que me ha ido de querida progenitora pa ligar. Me he pasado una hora dandole al corazoncito verde. Le he dado si a todo bicho viviente, a todo. Me duele ya un poco el pulgar y la mano en general, de tanto darle al boton.
Pues al poco, una tipa de unos veintilargos me ha correspondido y me ha abierto conversacion. Como no tengo experiencia en el Tinder, pues la primera no ha ido del todo bien:
Ella: Hola ¿que tal?
Yo: ¿Donde te recojo, guapa?
Ella: ¿Perdona?
Yo: Hola, soy nuevo en Tinder. Tengo sitio para amar en mi ovni y maquina de tabaco con Ducados, asi que ¿donde te recojo?
Me ha bloqueado. La siguiente ha ido un poco mejor, porque voy aprendiendo de los errores, que es como se aprende. Como el tio es guaperas, siempre me abren privado ellas primero:
Ella2: ¡Buenas!
Yo: ¡Muy buenas!
Ella2: ¿Que tal?
Yo: Bien, ¿y tu?
Ella2: Bien.
Yo: Vale, a ver, que con la otra no se que ha pasado que no me ha salido bien. Decia que tengo un ovni con sitio para amar y maquina de tabaco de Ducados, que que donde quieres que te recoja.
Otra que me ha bloqueado. Esta estaba bastante buena tambien. Luego me ha escrito una fruta biega de 39 años, antiestética y subida de peso:
antiestética: ¡Hola Fernando!
Yo: ¿Fernando?
antiestética: ¿No te llamas Fernando?
Yo: Ah, si, claro, si. ¿Que quieres?
antiestética: Nada, que hemos hecho match.
Yo: Ya, claro, le he dado a todo que si, para asegurarme el ***eteo, si no cae ninguna guapa si eso luego quedamos, pero en principio no vamos a quedar.
antiestética: ¿Perdooooona? ¿Tu de que vas me gusta la fruta?
Yo: ¿Como que de que voy? Yo quiero meterla en un schoscho HOY y sin currarmelo mucho, y tu eres antiestética y quieres que te metan ficha, si en unas horas no quedo con ninguna guapa, te recojo y amamos. Bueno, ahora que lo pienso, casi mejor que primero ***o contigo y luego con la guapa, asi me ahorro una manola.
Tambien me ha bloqueado.
No he acabado de entender que he hecho mal, pero, a la siguiente he pensado en una estrategia infalible. Esta era un pibonazo:
Ella3: Hola guapo.
Yo: ostra, perdona, que te he dado laik por error, disculpa.
Ella3: ¿Perdooooona?
Yo: Si, disculpa, le queria dar a otra mucho mas guapa. Lo siento, que antiestética tampoco eres, pero es que vistes fatal y en las fotos pareces mucho mayor que la edad que has puesto.
Era un pibon extremo y creo que eso le ha dolido.
Ella3: ¿Pero tu quien te crees que eres?
Yo: Oye, lo he dicho sin acritud ni intencion de ofender, he sido sincero y amigo de mis amigos, ademas soy guapo, elegante, visto bien y gano 100k al mes. Si te he ofendido me das tu Bizum y te mando 500 pavels como disculpa.
Ella3: ********** (codigo de Bizum)
Yo: ¿Te ha llegado?
El iluso del telefono tenia Bizum, por eso le he mandado 500 pavels.
Ella3: ¡Graciaaaaas!
Yo: ¿Quieres mas?
Ella3: Claroooooo
Yo: Pues me das tu direccion, te recojo, me limpias el sable y te la meto a pelo hasta correrme. ¿Con 500 pavels te vale?
Ella3: ¿Me estas diciendo fruta?
Yo: Para nada, te estoy diciendo si 500 te valen. ¿Quieres 1000? Pues te doy 1000, a mi me da igual.
Ella3: Pues si te da igual, ¿por que no me das 5.000?
Yo: Por 5.000 voy de pilinguis un mes entero. ¿Te vas a quedar en mi ovni un mes?
Se ha hecho el silencio.
Yo: ¿He dicho ovni? Ha sido el autorcorrect, he dicho... LOFT. Eso es! Loft. ¿Te vas a quedar en mi loft durante un mes de mete saca sin tocarme los bemoles y amando siempre que te lo pida?
Ella3: ¿Me pagaras por adelantado?
Yo: Ya te he pagado 500 por la cara, no seas hija de fruta, si no eres tu, sera otra, la metere igual, pero tu los 5.000 pavels no los veras.
Ella3: Vale, mi direccion es ************
He ido con el ovni y cuando he llegado le he pedido que viniese vestida con lenceria. La he teletransportado y se ha quedado bastante parada, y no le ha dado tiempo a coger mas ropa ni el bolso ni nada. Me he presentado, le he dicho que me llamaba Cilindrin y que la foto era de hace un tiempo.
Ella3: Pero si tu eres bajito y medio alopécico, moreno y eres un tirillas fofo, ni de coña eres el de la foto.
Yo: Bueno, tu eres fruta y te tendria que dar igual, sera por pilinguis y ademas muchas poneis fotos falsas y luego llegas y es una biega.
La he hecho ir a mi habitacion y alli la he atado con una cuerda del Leroy Merlin y le he hecho un nudo marinero que aprendi de pequeño en la escuela de optimist. Me la he amado salvajemente y 2 minutos despues he cerrado mi habitacion por fuera y me he ido a escuchar musica de The Bangles con @Pajarotto
Les he dicho a @Toallin y al pajaro que se pueden ir amando a la fruta cuando quieran, que hay tarifa plana, pero que como soy un gentleman y la fruta es un pibon magnifico de primer orden, deberiamos trazar un plan para pagarle algo, que mi intencion era teletransportarla de nuevo despues del polvo sin pagarle, pero que he hecho un descubrimiento y la chica vale para tragar sable. Les he explicado como he conseguido engañarla para amar, a lo que, el pajaro, en un ejercicio de lucidez extrema, me ha dicho:
"Si lo que tu querias es raptar pibones y amartelas sin pagar, ¿no se te ha ocurrido simplemente que teletransportar tias buenas de la calle era ordenes de magnitud mas facil?"
Yo me he quedado un rato pensando y haciendo meticulosos y complicados calculos matematicos con los dedos de las manos.
¿Y si @Pajarotto estaba en lo cierto?
El tio tenia el Tinder instalado, y el tio es fisicamente bastante guaperas y chad, lo que me ha ido de querida progenitora pa ligar. Me he pasado una hora dandole al corazoncito verde. Le he dado si a todo bicho viviente, a todo. Me duele ya un poco el pulgar y la mano en general, de tanto darle al boton.
Pues al poco, una tipa de unos veintilargos me ha correspondido y me ha abierto conversacion. Como no tengo experiencia en el Tinder, pues la primera no ha ido del todo bien:
Ella: Hola ¿que tal?
Yo: ¿Donde te recojo, guapa?
Ella: ¿Perdona?
Yo: Hola, soy nuevo en Tinder. Tengo sitio para amar en mi ovni y maquina de tabaco con Ducados, asi que ¿donde te recojo?
Me ha bloqueado. La siguiente ha ido un poco mejor, porque voy aprendiendo de los errores, que es como se aprende. Como el tio es guaperas, siempre me abren privado ellas primero:
Ella2: ¡Buenas!
Yo: ¡Muy buenas!
Ella2: ¿Que tal?
Yo: Bien, ¿y tu?
Ella2: Bien.
Yo: Vale, a ver, que con la otra no se que ha pasado que no me ha salido bien. Decia que tengo un ovni con sitio para amar y maquina de tabaco de Ducados, que que donde quieres que te recoja.
Otra que me ha bloqueado. Esta estaba bastante buena tambien. Luego me ha escrito una fruta biega de 39 años, antiestética y subida de peso:
antiestética: ¡Hola Fernando!
Yo: ¿Fernando?
antiestética: ¿No te llamas Fernando?
Yo: Ah, si, claro, si. ¿Que quieres?
antiestética: Nada, que hemos hecho match.
Yo: Ya, claro, le he dado a todo que si, para asegurarme el ***eteo, si no cae ninguna guapa si eso luego quedamos, pero en principio no vamos a quedar.
antiestética: ¿Perdooooona? ¿Tu de que vas me gusta la fruta?
Yo: ¿Como que de que voy? Yo quiero meterla en un schoscho HOY y sin currarmelo mucho, y tu eres antiestética y quieres que te metan ficha, si en unas horas no quedo con ninguna guapa, te recojo y amamos. Bueno, ahora que lo pienso, casi mejor que primero ***o contigo y luego con la guapa, asi me ahorro una manola.
Tambien me ha bloqueado.
No he acabado de entender que he hecho mal, pero, a la siguiente he pensado en una estrategia infalible. Esta era un pibonazo:
Ella3: Hola guapo.
Yo: ostra, perdona, que te he dado laik por error, disculpa.
Ella3: ¿Perdooooona?
Yo: Si, disculpa, le queria dar a otra mucho mas guapa. Lo siento, que antiestética tampoco eres, pero es que vistes fatal y en las fotos pareces mucho mayor que la edad que has puesto.
Era un pibon extremo y creo que eso le ha dolido.
Ella3: ¿Pero tu quien te crees que eres?
Yo: Oye, lo he dicho sin acritud ni intencion de ofender, he sido sincero y amigo de mis amigos, ademas soy guapo, elegante, visto bien y gano 100k al mes. Si te he ofendido me das tu Bizum y te mando 500 pavels como disculpa.
Ella3: ********** (codigo de Bizum)
Yo: ¿Te ha llegado?
El iluso del telefono tenia Bizum, por eso le he mandado 500 pavels.
Ella3: ¡Graciaaaaas!
Yo: ¿Quieres mas?
Ella3: Claroooooo
Yo: Pues me das tu direccion, te recojo, me limpias el sable y te la meto a pelo hasta correrme. ¿Con 500 pavels te vale?
Ella3: ¿Me estas diciendo fruta?
Yo: Para nada, te estoy diciendo si 500 te valen. ¿Quieres 1000? Pues te doy 1000, a mi me da igual.
Ella3: Pues si te da igual, ¿por que no me das 5.000?
Yo: Por 5.000 voy de pilinguis un mes entero. ¿Te vas a quedar en mi ovni un mes?
Se ha hecho el silencio.
Yo: ¿He dicho ovni? Ha sido el autorcorrect, he dicho... LOFT. Eso es! Loft. ¿Te vas a quedar en mi loft durante un mes de mete saca sin tocarme los bemoles y amando siempre que te lo pida?
Ella3: ¿Me pagaras por adelantado?
Yo: Ya te he pagado 500 por la cara, no seas hija de fruta, si no eres tu, sera otra, la metere igual, pero tu los 5.000 pavels no los veras.
Ella3: Vale, mi direccion es ************
He ido con el ovni y cuando he llegado le he pedido que viniese vestida con lenceria. La he teletransportado y se ha quedado bastante parada, y no le ha dado tiempo a coger mas ropa ni el bolso ni nada. Me he presentado, le he dicho que me llamaba Cilindrin y que la foto era de hace un tiempo.
Ella3: Pero si tu eres bajito y medio alopécico, moreno y eres un tirillas fofo, ni de coña eres el de la foto.
Yo: Bueno, tu eres fruta y te tendria que dar igual, sera por pilinguis y ademas muchas poneis fotos falsas y luego llegas y es una biega.
La he hecho ir a mi habitacion y alli la he atado con una cuerda del Leroy Merlin y le he hecho un nudo marinero que aprendi de pequeño en la escuela de optimist. Me la he amado salvajemente y 2 minutos despues he cerrado mi habitacion por fuera y me he ido a escuchar musica de The Bangles con @Pajarotto
Les he dicho a @Toallin y al pajaro que se pueden ir amando a la fruta cuando quieran, que hay tarifa plana, pero que como soy un gentleman y la fruta es un pibon magnifico de primer orden, deberiamos trazar un plan para pagarle algo, que mi intencion era teletransportarla de nuevo despues del polvo sin pagarle, pero que he hecho un descubrimiento y la chica vale para tragar sable. Les he explicado como he conseguido engañarla para amar, a lo que, el pajaro, en un ejercicio de lucidez extrema, me ha dicho:
"Si lo que tu querias es raptar pibones y amartelas sin pagar, ¿no se te ha ocurrido simplemente que teletransportar tias buenas de la calle era ordenes de magnitud mas facil?"
Yo me he quedado un rato pensando y haciendo meticulosos y complicados calculos matematicos con los dedos de las manos.
¿Y si @Pajarotto estaba en lo cierto?
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