EMPODERAMIENTO: Gwyneth Paltrow le rompe las costillas a un hombre esquiando... y utiliza la 'DEFENSA TESORITO' ("me sentí amada sin consentimiento")

Esta historia, que se juzga ahora, se remonta al año 2016. La actriz Gwyneth Paltrow disfrutaba de una agradable tarde en la nieve, jijeando sobre sus esquíes y marcando pezuña de camello en selfies para Instagram. Todo era alegría y despreocupación en un resort lujoso de Utah para ricos que se creen deportistas. Pero entonces, un viejo fastidioso se cruzó en su camino. La empoderada Gwyneth no logró desviar su trayectoria y chocó con el varón, rompiéndole varias costillas. Un poco malhumorada, porque se le jodió el reel que estaba grabando, se dio a la fuga y dejó al herido en la nieve. "A mí plin, yo soy Ordóñez Dominguín", que habría dicho Carmina. Ahora la justicia podría enviarla a la guandoca, pero ¿cómo justifica su comportamiento la mujer que sorbió las lefotas del cantante de Coldplay? Lean sus explicaciones e inclínense ante la audacia de esta cortesana.




LA DEFENSA TESORITO O LA schoscho-INFLACIÓN APLICADA A LO PENAL



La actriz asegura que fue el viejales quien se interpuso en su camino. Sea como fuere, lo que podría llevarla a la guandoca es no haber prestado auxilio. Y sobre ese extremo explica su actitud, usando una estrategia de defensa tan astuta como esta: CREÍA QUE ME ESTABAN VIOLANDO EL shishiTE. Pero dicho más fino porque la chica está estudiada:

Efectivamente, la actriz creyó que su cagabebés estaba siendo violentado. Mientras las piernas del anciano se separaban hasta casi quebrarse, ella pensaba que estaban adoptando esa postura gostosa con intenciones depravadas. De igual forma, los gemidos de dolor de un señor de setenta años fueron confundidos con los jadeos orgásmicos que preceden a una empotrada cumeira.

Hablamos de una señora que come placentas humanas y se hace tras*fusiones de sangre para burlar a la parca enmuradora. Se ha ganado cierta fama de locarcoño y el juez podría decir hermana, yo sí me creo que estás como las maracas de Machín. En este caso, solo tendría que pagar 300.000 dólares. Si el juez, en un acto de terrible misoginia, no la cree, irá a la fruta guandoca, a la trena, al meco, al trullo, a chirona. Será la pilinguita de alguna lesbiana colombiana y deberá lamerle su feo y pardocito jujucuate. Ella, que se ha llevado a la boca las lefotas más sorbibles del planeta. PERO AÚN HAY MÁS...



La cabeza privilegiada de esta hembra alfa no para de hacer cosas que revolucionan Hollywood. Primero de forma LITERAL, porque su cabeza fue el plot twist de Seven y revolucionó los guiones del género policiaco, y después por sus ocurrencias. Y eso que la esa época en el 2020 de la que yo le hablo la sumió en una depresión, se hizo alcohólica y adicta a los hidratos de carbono cual rellenito de las harinas. Pero ya recuperada, ha discurrido una estrategia de defensa judicial por si el juez es un macho sin deconstruir: va a demandar al viejo, que tiene las costillas más molidas que un menú McRib con aritos de cebolla, por un millón de euros. Y lo hará, en sus propias palabras, de manera simbólica. No es por el dinero, sino porque, atención:


Ante este nivel de diveo y bicheo solo cabe la reverencia. Esta SLUTONA es una luchadora por los DDHH. En concreto, el derecho de la mujer a jijear en todo momento y situación, que pronto llevará a la ONU. Y además, lo hace con mucho fair play. Nótese que es buena nena y en ningún momento acusa al señor de violación. Solo excusa su comportamiento con este pánico que la paralizó. De jorobarle la diversión junto a su posicionadito e HIPER SORBIBLE marido sí que le acusa. A PAGAR A PAGAR!!!






FUENTES: Noticia traducida por un becario del AS usando Google tras*lator mientras se la casca viendo las berzas de cortesana de Cecilia Sopeña en Onlyfans
Agradecimientos: @THE KING OF SWING por el chivatazo.

en las carceles USA es 20 veces mas probable que una mujer sea amada sin consentimiento por una boyera que un hombre sea forzado por un bujarron, la pastilla de jabon hace tiempo que cambio de bando...