Segismunda
Reina de los Trolls
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La VICE se hacía eco en 2015 del mejor invento del siglo XXI. Un consolador válido para vaginas y rectos, que preñaba ambos orificios con bemoles de extraterrestre. La grandeza de este avance científico es que facilita empoderarse más allá de lo que hoy permite la diversidad real. neցros, árabes, latinos, suecos, italianos... una empoderada podría tachar todo el casillero multicultural, pero sentirse incompleta al mirar el profundo azul del cielo y saber que existe más multiculturalidad, más experiencias por vivir, que no podrá lograrlo por haber nacido antes de tiempo.
Y POR ESO EL MERCADO CREÓ 'EL OVOPOSITOR'
Su inventor, un hombre renacentista que fue albañil, carnicero y modelo, no da abasto desde hace siete años. Miles de mujeres y hombres en todo el mundo desean yacer con extranjeros y ya no hay joven o peruana que los sacie. Quieren probar la extranjería absoluta, lo quieren con tanta intensidad como el agente Mulder (¿Recordáis la historia dramática que se inventó de una hermana abducida? Toda una excusa para catar papo verde reptiliano). Así que compran este producto patentado por Primal Hardware y realizan su fantasía empoderante ¡Al fin pueden tener sesso alienígena y tachar todo el casillero! ¡Dentro y fuera de la Tierra!
¿Y ES BUENO METERSE bemoles DE ALIENÍGENA POR LOS ORIFICIOS?
La empresa es tajante: "Todo hay que hacerlo con moderación". Los bemoles, que están fabricados con gelatina, quedan firmes pero viscosos, como unos ositos de goma regurgitados. Aunque el calor corporal los disuelve rápidamente. A continuación veremos su modo de empleo, con dos casos prácticos:
1) HEMBRA HUMANA HACIENDO EL COITO MARCIANO
Hagan clic para ver (derroición viscosa)
Minuto 6:25: se empuja el dildo extraterrestre para adentro.
Minuto 6:33: aprieta la genitalia alien para inocularse el huevo.
Minuto 6:40: pare los bemoles de otro planeta (y menudos disparos vaginales, si llegan a ser reales los mata).
2) MACHO HUMANO HACIENDO EL COITO MARCIANO
Veamos las cinco fases de expulsión de estos bemoles, desde la primera (prolapso por concepción alienígena) hasta la quinta (el bebé alienígena recién nacido sobre una toalla en un sofá de polipiel):
¿PODRÁ LA DÉCADA DE 2020 APORTAR ALGO TAN ÉPICO?
Es difícil imaginar una tecnología más sofisticada, que cubra una necesidad tan anhelada por la especie humana y lo haga a un precio popular, que permite su disfrute a reyes, profesores de universidad, cajeras de Mercadona, curas de pueblo y estudiantes. Solo el tiempo dará respuesta a esta pregunta.
Y POR ESO EL MERCADO CREÓ 'EL OVOPOSITOR'
Su inventor, un hombre renacentista que fue albañil, carnicero y modelo, no da abasto desde hace siete años. Miles de mujeres y hombres en todo el mundo desean yacer con extranjeros y ya no hay joven o peruana que los sacie. Quieren probar la extranjería absoluta, lo quieren con tanta intensidad como el agente Mulder (¿Recordáis la historia dramática que se inventó de una hermana abducida? Toda una excusa para catar papo verde reptiliano). Así que compran este producto patentado por Primal Hardware y realizan su fantasía empoderante ¡Al fin pueden tener sesso alienígena y tachar todo el casillero! ¡Dentro y fuera de la Tierra!
¿Y ES BUENO METERSE bemoles DE ALIENÍGENA POR LOS ORIFICIOS?
La empresa es tajante: "Todo hay que hacerlo con moderación". Los bemoles, que están fabricados con gelatina, quedan firmes pero viscosos, como unos ositos de goma regurgitados. Aunque el calor corporal los disuelve rápidamente. A continuación veremos su modo de empleo, con dos casos prácticos:
1) HEMBRA HUMANA HACIENDO EL COITO MARCIANO
Hagan clic para ver (derroición viscosa)
Minuto 6:25: se empuja el dildo extraterrestre para adentro.
Minuto 6:33: aprieta la genitalia alien para inocularse el huevo.
Minuto 6:40: pare los bemoles de otro planeta (y menudos disparos vaginales, si llegan a ser reales los mata).
2) MACHO HUMANO HACIENDO EL COITO MARCIANO
Veamos las cinco fases de expulsión de estos bemoles, desde la primera (prolapso por concepción alienígena) hasta la quinta (el bebé alienígena recién nacido sobre una toalla en un sofá de polipiel):
¿PODRÁ LA DÉCADA DE 2020 APORTAR ALGO TAN ÉPICO?
Es difícil imaginar una tecnología más sofisticada, que cubra una necesidad tan anhelada por la especie humana y lo haga a un precio popular, que permite su disfrute a reyes, profesores de universidad, cajeras de Mercadona, curas de pueblo y estudiantes. Solo el tiempo dará respuesta a esta pregunta.
