De cuando el prono no estaba a un click

Teníamos 14 añitos y estábamos más salidos que el pico de una puerta.

Era un viernes por la noche en "El Choco"; Barbarroja y sus piratas no hubieran tenido más cascos de litronas sobre la mesa que nosotros:

- "¡Que sí, shishi! ¡que os digo que es verdad, jorobar!...El otro día fuí con el "Motorjed"...
- "¡Pero ése notas es un armario empotrao!..."
- "¡Que es igual shishi! ¡Que ese tío no hace preguntas! sólo hay que darle el DNI y ya está...
- "¡huevonudo! ¿y quién shishi le da el DNI?, ¿quién pasa? ¿quién la pilla?"
- "Lo echamos a suertes..."

Silencio...

- "Venga, va..."
- "Vaaaale..."
- "¿de acuerdo?...a la carta más alta"

Se hicieron 6 cortes. La mía era el rey de bastos.

- "me acuerdo de la fruta..."
- "Te tocó, Kufisto."
- "Está bien, está bien..."

Diez menos cuarto del sábado. No hicimos tarde. Así habría menos gente...

- "Bueno...yo la pillo...pero vosotros pasáis conmigo..."
- "¡Venga shishi! ¡No me jorobes! ¡Te tocó a tí! Eres un lgtb de cosa..."
- "¡Te parto la cara, iluso! ¡Yo le doy el puñetero DNI pero vosotros pasáis conmigo, botarates! ¡No me voy a comer yo sólo todo el marrón!...y si no...¡a tomar por ojo ciego!"
- "jorobar...venga va, vale...pasamos todos contigo...¡pero tú hablas con el tío!"
- "¡Que sí shishi, que sí!"

Pasamos. Directos al rinconcillo, pegaos los unos con los otros, como los espartanos en la batalla, el tío nos caló nada más entrar.

(En susurros):

- "¡Venga! ¿Cual cogemos?"
- "¡La que sea jorobar!...¡no nos vamos a leer el argumento!"
- "¡Ésta!"
- "¡No! ¡Ésta!"
- "¡Qué dices!...¡está!"
- "¡A tomar por ojo ciego!"

Cogí la primera que pilló mi mano derecha y fuí al mostrador:

- "Hola" le dije al tío mientras se la deslizaba mirando a la luna.
- "Hooooola...¿me dejas el DNI?"
- "Sí...claro...tenga"

Me miró, echó media sonrisa y se dió la vuelta para buscarla. Mis colegas estaban 5 metros detrás de mí, haciéndose los locos, a punto del infarto...

- "Toma...tú eres hijo de..."
- "Sí...(¡¡¡me acuerdo de LA progenitora QUE PARIÓ AL COPÓN BENDITO!!!)
- "Bueno...que os divirtáis, muchachos"
- "Vale (¡¡¡CABRÓN, HIJO DE LA GRAN fruta!!!)...adiós"

Salimos corriendo de allí, con el corazón en la boca.

- "¡ME HA RECONOCIDO! ¡me acuerdo de SU querida progenitora! ¡COMO LE DIGA ALGO A MI VIEJO LE MATO! ¡Y DESPUÉS A TODOS VOSOTROS!"

No corríamos, volábamos hacia la casa del "Águila"

- "¡Venga shishi!"
- "Arrrghhhh"
- "Ja, ja, ja"
- "Urg, urg"

Y así.

Llegamos. Su hermana de 10 años estaba viendo los dibujos animados.

- "¡FUERA! ¡Y NI SE TE OCURRA PASAR!"
- "Arrrggghhhh"
- "uh, uh, uh...."
- "Ja, ja, ja..."

La pusimos: "SEXY VACACIONES EN EL MAR" con...

Cuatro en el sofá, dos en los sillones, la mesa en medio y sus sayas cubriéndonos. Empezó lo bueno.

- "¡leche fruta!, ¿Véis que berzas?"
- "¡cállate, shishi!"

Comenzamos a darle a la zambomba. Un concierto de hora y media sin intermedio. Glorioso. Cuando acabó iniciamos el coloquio mientras nos fumábamos unos cigarrillos...:

- "La leche..."
- "Yo me he hecho 6..."
- "No sé como aguantan tanto tiempo sin correrse...a mí me la absorbe la rubia y a los 3 segundos ya me corro..."
- "Es el montaje..."
- "iluso..."

Llegó la pregunta clave; dijo el "Águila":

- "¿Dónde os habéis corrido?"
- "jorobar...pues en las sayas ¿No?..."
- "Sí"
- "Sí"
- "me acuerdo de la fruta, ¡mi progenitora me va a apiolar!"
- "jorobar...teníamos que haber pillao papel higiénico y corrernos en el suelo"
- "Ya no tiene remedio"
- "jorobar...habrá que tirar esta cosa...ya se me ocurrirá alguna excusa"
- "Genial, tíos, genial...el sábado que viene otra vez..."
- "Descarao..."

Los de mi quinta guardabamos las revistas coleccionadas de quintas anteriores en una cabaña, teníamos una nevera de esas de plastico ya rota, estaba enterrada en medio de la cabaña y ahí se guardaba, de generación en generación.