Anónimo222
Madmaxista
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"Cuando nos acostamos mi novia cita a Paulo Coelho. ¿Qué hago?" | papel/lifestyle
Rompí con mi pareja hace unos meses y últimamente he retomado una vida sensual bastante activa. Mi gato ha empezado a hacerse pis por toda la casa y la veterinaria cree que es por la circulación continua de hombres. Dice que es un "guardián de la jovenlandesal". ¿Qué hago? Lara, 30 (Barcelona)
Sara. Ay los gatetes y sus manías. Hemos pinchado en hueso, amiga. Yo del mío digo que es un marido celoso, así que no sabes cómo te entiendo. Pero aquí, querida, yo no cedería. Una vez le dije a un tío: «No me hagas elegir entre mi gato y tú». Se había meado en su ropa y claro, no le hizo gracia. Otra cosa es elegir entre tu gato y tu vida sensual... Nanai. Encomiéndate al oxígeno activo, dale muchos mimos y paciencia. No queda otra.
Iñako. Regalar el gato. Existiendo Netflix, ¿para qué quiere ya nadie un gato? Ya bastante desagradable es el tema de los pelos en el sofá, los arañazos en los rodapiés y el da repelúsnte cajón de arena como para que encima te salga conservador. Para eso sal con Carlos Herrera que al menos gana una pasta y, si logras que se afeite el bigote, suelta menos pelo.
He empezado a salir con una chica muy maja que se dedica al coaching. Me gusta, pero estoy harto de que suelte a todas horas frases de autoayuda. En la cama habla mucho y tengo la sensación de acostarme a la vez con Paulo Coelho y el Mago More. Juan, 34 años (Ciudad Real)
Sara. Lo de Paulo Coelho creo que es lo más antimorbo que he oído, o leído. Tu ligue me parece un ******, hablando en plata. Cuando uno está a la faena, se habla de la faena, y punto. La filosofía, para las cañas. Mi deadline para un rollete llega cuando, entre las sábanas, escucho un «oye, quería comentarte una cosa...». Ciao, bye bye, adiós. Tu historia no tiene mis bendiciones, ya lo siento.
Iñako. Cámbiala por el gato de Lara. Estoy a favor de hablar mucho en la cama, pero sospecho que no sobre los mismos temas que ella. Aunque he de reconocer que en más de una ocasión habría agradecido un mensaje optimista: «No te hundas, piensa que ya sólo puedes mejorar y tienes potencial para ello... aunque unos centímetros más ayudarían».
Pasé con mi mujer parte de las navidades en Nuevo México (EEUU) y ella todavía se ríe de un sueño que tuve con serpientes. ¿Tengo que volver a leer a Freud o la dejo que se carcajee durante una temporada? Salva (51 años)
Sara. Si no recurres tú a Freud, lo haré yo. Has pillado uno de mis puntos flacos (además del horóscopo, lo confieso). Eso sí, yo lo consultaría por curiosidad propia, porque si lo que te preocupa es tu mujer, me imagino que algo tendrían que ver con ella tus sueños. Busca el significado, cuéntamelo a mí, que me tienes en ascuas, y a ella déjala reír, que es muy sano -y cualquier cosa que tenga que ver con serpientes, no lo es, eso seguro.
Iñako. ¿Qué hacías con las serpientes? Teniendo en cuenta que esto es un consultorio sentisexual, miedo me da. Si era como la escena del baile de Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer, no siendo yo muy de erotismo obvio, lo podría entender. Cualquier otra cosa, me inquietaría. Pero, Salva, llegada cierta edad, cualquier cosa que haga reír a nuestra pareja es positiva.
Me da verdadero pánico la posibilidad de que mi hija (13 años) algún día pueda recibir en el móvil que acabamos de regalarle fotos de compañeros de clase 'subidas de tono'. No sé cómo reaccionaría a algo así si lo descubriera, sinceramente. Alejandra (43 años)
Sara. Te voy a contar una cosa, Alejandra. Al parecer, recibir fotop...s es lo más normal del mundo, el día a día de cualquier chica, vamos. Te digo al parecer porque yo nunca he recibido ninguna, a veces me siento hasta rara. Las recibirá, pero no por el móvil, sino por cualquier medio telemático, es inevitable. Yo echaría un ojo de vez en cuando y le enseñaría a reaccionar. Una chica montó incluso una exposición. Como idea...
Iñako. Éste es un tema serio y ya carne de Black Mirror, que siempre lee nuestras pesadillas. Normalmente mi reacción ante cualquier situación incómoda es hacer un chiste, pero como padre permanentemente preocupado, no me salen. Ay, qué tiempos aquellos en que este tipo de fotos luego tenías que ir a recogerlas a la tienda de revelado y, sólo por no ver la cara del dependiente y saber que él las había visto, te cortabas. Casi siempre.
Voy a ir al carnaval de Cádiz con mi novio y él quiere disfrazarse de Hugh Hefner. Me dice que, para ir conjuntados, yo tengo que ir de conejita Playboy. ¿No es un poco humillante? Marta, 24 años (Getafe)
Sara. Querida, el límite de la humillación lo pones tú. Evidentemente, tu novio lo que quiere es verte con orejitas y pompón en el ojo ciego. No creo que nadie, voluntariamente, quiera ir en pantuflas y batín por la calle, así que deja de pensar en lo que quiere él y céntrate en lo que quieres tú. Y oye, igual el año que viene podéis ir tú de dominatrix y él, qué sé yo, de perrito sumiso, ¿no?
Iñako. Primero, marquemos la línea en la arena: si tienes más 10 años, disfrazarse es humillante per se. Pero intentar resultar gracioso con uno de los disfraces más típicos y orates de la Historia multiplica el ridículo. Rara es la fiesta de disfraces sin su Hefner y raro es que el Hefner de cada fiesta no sea el más bobo del lugar. Normalmente, tipo bobo, pareja boba. De manual. Si no es tu caso, ya sabes lo que debes hacer.
Conocí a una mujer maravillosa, pero tras tres citas me dijo que tiene dos hijos. Aunque lo niegue, me estoy echando atrás y ella lo nota. ¿Doy el paso o me rajo? Raúl, 43 años (Madrid)
Sara. No te voy a mentir: si te asustan las mujeres con niños, lo mismo tienes un poco de problema para encontrar pareja a tu edad. Pero si de verdad es un engorro para ti, mejor déjalo cuanto antes. Más que nada porque si esa mujer maravillosa lo nota -que lo nota, lo saben hasta los chinos-, te va a terminar dejando ella. Y los chinos saben también que entonces te arrepentirás. Varón, en torno a los 40 y heterosexual: elemental, querido Raúl.
Iñako. Querer hijos no es una obligación, por más que a los padres nos encante meteros por los ojos que la vida sin ellos es una cosa. No lo es. Si no quieres ser padre (directo o indirecto), estás en tu derecho, y si no te afectase de algún modo descubrir que ellas es progenitora, serías un inconsciente. El amor no es más importante que hacer lo que te gusta. Eso es morralla de culebrones. Hay muchas personas a las que puedes querer. Es lícito elegir a la que, además, se ajuste al tipo de vida que quieres llevar.
Mi chico ha pedido a los Reyes Magos que me disfrace de oso de peluche, en plan fantasía sensual. Yo encantada de cumplir sus deseos, pero la petición me ha resultado un poco inquietante. No entiendo qué le excita de un oso de peluche, la verdad. ¿Qué hago, me disfrazo? Pilar, 38 años (Cuenca)
Sara. Pues yo tampoco lo entiendo, y lo que entiendo me inquieta bastante, pero me he encontrado con cada tarado que ni siquiera sé por qué me extraña que un hombre pida un oso de peluche en la cama. Mi política, en cuanto a disfraces, es siempre la siguiente: vale, probemos, pero siempre que yo me sienta cómoda. Así que piensa: ¿te sientes cómoda en plan Teddy Bear? Calentita, al menos, vas a estar...
Iñako. Tengo una imaginación bien entrenada, pero por más vueltas que le doy me resulta imposible imaginar un osito de peluche sexy. Aunque con el sesso consentido entre adultos todo me parece fantástico, así que anímate. Eso sí, siendo pragmáticos, ¿cómo...? O sea, ¿por dónde...? En fin, ya me entiendes. Qué mundo este, ¿dónde ha quedado el disfraz de princesa Leia? No respetamos ni las tradiciones más sagradas.
Corté con mi novia hace unos meses. Fue una ruptura amistosa y sin dramas, pero desde hace unas semanas me la encuentro en todas partes. Salgo de trabajar, me la cruzo. Voy al súper, la veo entrar. Me tomo una cerveza y ahí está. No creo que sea casualidad, ¿no? Ramón, 32 años (A Coruña)
Sara. No, Ramón, no es casualidad. De hecho, lo que cuentas es bastante chungo. Me temo que tu ruptura no fue tan idílica como cuentas y que ella no ha asumido que ya no estáis juntos. Asume que tienes un problema y afróntalo.
Iñako. Si entras a un bar y ya está allí, es imposible que te ande siguiendo salvo que sea capaz de estar en varios sitios simultáneamente, en cuyo caso vuelve con ella porque las aplicaciones sensuales que eso plantea son infinitas. Parece que donde está siempre es en tu cabeza y eso sí que no es casualidad. Las rupturas amistosas no existen, son pagar a plazos. Recapacita, decide y ejecuta sin autoengaño.
Estoy pensando en dedicar 2018 a explorar el universo de los hombres casados, con la esperanza de que den menos la plasta que los solteros. He probado un par en 2017 y reconozco que me ha gustado. Quedar con hombres de este perfil tiene algo de misterioso y luego siempre tienen que irse a algún lado, con lo cual todo es muy cómodo. Quiero saber vuestra opinión. Carlota, 37 años (Madrid)
Sara. Por suerte o por desgracia, tienes un buen campo de exploración ahí. Y chica, qué quieres que te diga, yo también le veo todo ventajas a liarse con un casado: te llevas lo bueno y otra carga con las manías, las broncas, los egoísmos, los traumas... Lo mismo me uno a tu club, ¿eh? Pero con ojo y las cosas claras. ¡Cero enamorarse, Carlota, que el final ya nos lo sabemos!
Iñako. Bienvenida al club de la verdad verdadera: el estado ideal de todo soltero es ser el tercer vértice de un triángulo. Para la pareja estable quedan la rutina, el Mercadona y el misionero perezoso. Para ti, la novedad, el morbo, las copas y el sesso como evento. Sólo hay una norma: sé fiel a tu papel. No te pilles y si te pillas, nada de numeritos ni exigencias. Lo asumes y te vas. Todos somos mayorcitos.
Tengo una muy buena relación con un amigo. Lo que pasa es que, tras años soltero, se ha echado novia y me han entrado celos. Yo estoy con otro chico, pero pienso mucho en él. No sé si es egoísmo o si le quiero. Sandra, 25 años (Bilbao)
Sara. Egoísmo puro y duro. Un amigo es un tesoro, pero no una posesión. Te apuesto lo que quieras a que si lo intentas con él te desilusionas en cuanto lo consigas (que lo conseguirás, a eso también apuesto). Es el juego, que tira mucho. Yo de ti pasaba. Huelo el drama desde aquí.
Iñako. Si habéis sido amigos durante años y no os habéis liado, no es que no estéis enamorados, es que no os atraéis ni un poco. Durante este tiempo habrás estado con él de viaje, en fiestas con alcohol y habitaciones por doquier, triste buscando calor, contenta buscando risas... Mil situaciones en las que lo normal es que hubiera pasado algo.Y no.No estás enamorada,Sandra, sólo eres egoísta y celosa. No de amor sino de atención. Madura.
Soy lesbiana y mis padres no lo saben, pero sí mis amigos. Comparto muchas fotos con mi novia en Instagram y nos vamos de viaje juntas, pero ocultando que somos pareja. ¿Cómo lo gestiono? Ana, 20 años (Sevilla)
Sara. Respuesta evidente, simple y directa:sal del armario, Ana. Pero ya. Respuesta más cercana a la realidad:seguramente, tus padres ya intuyen que ella es algo más que una amiga. Yo me pasé años y años siendo «la novia» de mi mejor amigo con su familia, y te aseguro que eso no se lo creyó nadie nunca. Parecía imposible que sus padres, muy conservadores, aceptaran a un hijo gays, y sin embargo nunca se han llevado mejor.
Iñako. Sería arrogante por mi parte decirte cómo gestionar la situación desde mi cómoda heterosexualidad. Ah, que soy un maldito arrogante. Vale. Como padre, no puedo imaginarme que ningún padre quiera menos a su hija por su orientación sensual. No puedo imaginármelo... pero lo he visto. Si es tú caso (que espero que no), la respuesta es obvia: que les zurzan. Estarías mejor sin ellos.
De vez en cuando me llevo a alguna chica a casa cuando mi novia no está. Me da miedo que un día alguna se deje algo o ser pillado cuando estoy 'ocupado'. Necesito consejos para evitar ser descubierto. Sergio, 29 años (Almería)
Sara. Mira, Sergio, si vas a ser un pimpollo, al menos ten algo de clase y ráscate el bolsillo. No sé si lo de llevarte a las «otras» a casa es por alguna clase de morbo retorcido, pero si no quieres que te pille -aunque ya te adelanto que te va a pillar igual-, llévatelas a un hotel, alma de cántaro. Los hay incluso preparados para eso que tú haces, con sus cuartos de espera a solas, sus entradas por el garaje de uno en uno y su huequillo para la tarjeta. Está todo inventado, hasta para un pimpollo como tú, pero no seas rata, hazme el favor.
Iñako. Si no hay cambio de sábanas, estás muerto.Si se ducha en tu casa, estás muerto.Si apuestas por el sofá, siempre se cae algo (pendientes, pelos largos,...), así que estás muerto. Si tu novia está en la ciudad, estás muerto. Si eres así de insensato, estás muerto. Conclusión: si ella no tiene casa propia, estás muerto. PD: Hola, cariño, todo esto lo he leído en Forocoches.
Mi padre se acaba de volver a casar con una mujer que tiene un hermano de mi edad. Nos gustamos y hemos empezado una relación, pero me da palo por mi padre. ¿Lo digo o cortamos por lo sano? Lucía, 24 años (Burgos)
>Iñako. Sensatez, Lucía: ni lo cuentas ni rompes.La probabilidad de que una relación funcione a largo plazo es escasa. Y de que dos funcionen simultáneamente, casi inexistente.Así que deja que el tiempo corra a tu favor, muy mal se te tiene que dar para que nadie corte antes de que lo vuestro se sepa.Y si se sabe, ya improvisarás. Siempre es mejor inventarse una excusa a posteriori que renunciar a un buen rato de manera preventiva.
>Sara. Difícil pedir sensatez a alguien que se ha criado con Los Serrano. Lucía, qué morbazo. Por mi parte, todas mis bendiciones. Total, el daño ya está hecho, ¿no? Además, piensa que, si todo sigue el camino marcado, dentro de unos años y tras muchas idas y venidas tortuosas, tu padre despertará y nada de eso habrá sucedido... ¡Disfruta el tiempo que puedas!
¿Por qué me pasa siempre lo mismo? Cuando empiezo un rollo con un chico tomo siempre la iniciativa, los tocamientos... pero al final ellos nunca me hacen nada. Siento que me utilizan. ¿Es así? Alberto, 30 años (Córdoba)
>Iñako. Sí, Alberto, es así. Tienes 30 años y ya deberías haber descubierto esto tú solo, pero estoy dispuesto a ser quien te revele una de las grandes maravillas de la vida. Agárrate, no te caigas al suelo del susto: el sesso (acompañado) es un asunto bidireccional. O disfrutan todos los implicados o es malo. No hay más. Así que empieza a hacerte valer un poquito. Hay un mundo de luz y de tonalidad ahí fuera, pero espabila, hombre, espabila.
>Sara. Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con Iñako. Espabila. Un amigo muy sabio me enseñó hace tiempo que las relaciones, incluso las de una noche, están todas basadas en el poder. Así que coge la sartén por el mango (lo siento, tenía que decirlo) y pide. Exige, de hecho. El morro, fuera de la cama. Dentro, se trata de gozar y hacer gozar, así de sencillo. No hay nada que me cabree más que el egoísmo. A por ellos.
Me gusta una chica con la que quedo de vez en cuando, pero ella nunca quiere hacer nada, sólo me deja tocarle el pelo. Yo le gusto, pero no avanzamos y yo no puedo fijarme en ninguna otra. ¿Qué hago? Raúl, 28 años (Madrid)
>Sara. Esto huele a trauma, Raúl. Apesta a trauma, de hecho. Lo del pelo lo entiendo, y yo nunca le pediría un masaje capilar a un rollete que me diera lo mismo, pero si le gustas y no quiere hacer nada más... Aquí vas a tener que plantearte cuánto te gusta ella. Si sólo la quieres para pasar un buen rato, aire. No es tu chica. Pero si quieres algo más, prepara el diván. Va a ser duro, eso fijo, pero lo fácil está sobrevalorado.
>Iñako. Si esto fuera Japón, lo consideraría como uno de esos hobbies turbios tan japos.Si tienen locales para acariciar animales porque les excita, un masaje capilar no es para ellos ni un beso de abuela. Pero no me cuadra, aquí somos gente de gustos más primarios. Sara, que es más compleja que yo, apuesta por un trauma que necesita tiempo en curar. Y quizás acierte, pero mi experiencia dicta que la respuesta obvia tiende a ser la correcta: no le gustas y eres el alcalde de los amigos. Huye de ahí. Rápido.
Desde joven me atrae mucho Jessica Fletcher [Angela Lansbury] y he pensado en ir a visitarla, sé donde vive. No sé si es un disparate, pero es que llevo enamorado de ella desde 'Se ha escrito un crimen'. Juan, 58 años (Melilla)
>Sara. Pensaba que la ternura maternal que siente mi compañera de mesa por Cristiano era retorcida, pero te has empeñado en demostrarme que no, que los hay más raros. Oye, ¿sabes qué? Que más sabe el diablo por viejo que por diablo. Si sabes dónde vive, a por ella, campeón. Total, ¿qué son 30 añitos de nada? Si a ciertas edades ya ni se nota... Y con la energía que desprendía la Fletcher, yo no descartaría a una empotradora. Y tengo yo muy buen ojo para eso.
>Iñako. ¿Estamos ante la primera pregunta de la historia del consultorio que me deja sin respuesta? Lo estamos. No sé que me desconcierta más: que tu mito erótico sea Angela Lansbury, que lleves 30 años obsesionado con ella o que con casi 60 estés pensando cruzarte Europa para poder convertirte en un acosador de ancianas. Juan, ya que no te respetas a ti, respétala a ella.
Tengo una novia 'oficial' y otra 'no oficial'. Todo controlado. Lo que pasa es que las dos me han pedido pasar juntos la Nochebuena. Estoy en un buen lío. Héctor, 33 años (Zamora)
>Sara. ¿Saben ellas de su oficialidad o no? ¿Sabes tú cuál es la oficial? ¿O depende del día, en plan matrículas: hoy te toca oficial, hoy eres la otra? Me caes fatal, Héctor. Sólo puedo desearte una Nochebuena à trois con doble ración de suegras y ración única de langostinos. ¡Y carbón por Reyes, hala! En caso de que el poliamor sea consentido, te deseo lo mismo. Apechuga.
>Iñako. No veo el lío.Los títulos están para algo: si eres no oficial, no exiges.Ser el tercer vértice de un triángulo siempre es lo mejor: para ti, los bares y el morbo y para los otros, el sofá y el misionero.Pero debes cumplir las reglas: Nochebuena está fuera de límites. Si eres no oficial y exiges es que quieres ser oficial o, peor, que te han hecho pensar que lo eres. Intuyo que, si crees que estás en un lío, nos encontramos ante la última opción y este desenlace era inevitable.No te juzgo,todos somos mayorcitos, pero estás a mil jodidas millas de tenerlo todo controlado y a centímetros del final más temido: elegir.
Mi novio es independentista y me temo que el lío político nos está afectando. Llevamos varias semanas sin sesso y, aunque le echamos humor (dice que le estoy haciendo un '155 sensual'), estoy preocupada. Elena, 35 (Vic)
>Sara. Si la que hace el 155 eres tú, interpreto que invades y él se resiste. Pues no me hagas un Mariano y te sientes a esperar. Be Puchi, my friend. Plántate con tus galas más descocadas ante tu churri y amenaza con huir a Bélgica si no acata la Constitución de tu casa, que como todos sabemos marca un mínimo de uno a la semana. ¿Que no se doblega? DUI inminente y listo.
>Iñako. Ya me desconcertaba la pregunta de Elena, porque todo el mundo sabe que la única manera adulta de solventar una discusión enquistada es con un polvo, pero lo que me ha dejado loco es la respuesta de Sara. «Uno a la semana», dice la joven. Andaba yo preocupado con eso de que los millennials no beben, pero que también pasen del sesso... La brecha generacional es insalvable.
Me siento muy incómodo haciendo esta pregunta pero necesito una respuesta. Me gusta una chica desde hace tiempo. Ella tenía una relación, pero su novio falleció en un accidente de tráfico hace dos meses. Quería saber cuánto tiempo hay que esperar antes de lanzarme. Juan, 30 años (Alicante)
>Sara. Juan, no te voy a engañar: lo tienes chungo. MUY chungo. No creo que haya un tiempo estipulado, pero no creo que «lanzarse» sea la mejor opción en un momento tan duro. ¿Por qué no optas por apoyarla? Si te gusta, lo primero debería ser su bienestar y no tus necesidades afectivas, o del tipo que sean. Lo que pase después (o no pase), el tiempo lo dirá.
>Iñako. Dos meses es objetivamente poco si lo que pretendes es establecer una relación con posibilidades de durar.Si lo que pretendes es mantener cierta decencia, mejor ni hablamos. Sin embargo, si te conformas con unas dosis de sesso sin futuro, tus opciones cambian (tu decencia no). No es bonito, no es elegante, pero seguramente sea efectivo siempre que logres que parezca algo del momento y no un plan premeditado.
Mi marido cada día tiene más congresos médicos y estoy un poco mosca porque dejó su trabajo en el hospital público para montar una consulta privada y supuestamente tener menos trabajo. En dos semanas tiene otro y no sé si presentarme por sorpresa. Magda, 44 años (Madrid)
>Sara. Ay, los celos... En esto hay dos escuelas: la del «me fío» y la del «a mí no me la cuelan». Yo opto por la primera (aunque la vida se empeñe en empujarme a la segunda) y creo que, pese a todo, es la opción correcta. Una relación se basa en la confianza. Si va a tantos congresos, igual sólo está ampliando su conocimiento o haciendo networking... Si te preocupa, pregunta. Si quieres ir con él, ofrécete e insiste. Eso sí, no vayas sin avisar. Tanto si tienes razón como si no, sería malísimo para vuestra relación.
>Iñako. Ve y monta una escena.Pero por las risas, no porque vaya a solucionar nada. Mira, si te engaña, te va a engañar vayas o no. Y apostaría que no necesitas un viaje para pillarle. La infidelidad está sobrevalorada como agravio, pero también como enigma: cuando no sabemos que nos engañan es porque no queremos saberlo.¿Verdad, querida Magda?
Estoy muy mosqueada porque mi novio le paga el wifi a su ex novia. Dice que le da pereza darse de baja y que no quiere pelearse con ella por la cuota de internet. ¿Es esto normal? Ana, 32 años (Villalba, Madrid)
>Iñako. La cuestión no es si es normal, es ¿qué te importa a ti? Tampoco es que le pague el alquiler, es un gasto lo suficientemente pequeño como para que no compense ni la movida ni, por supuesto, la gestión. Es similar a borrarte del gimnasio cada vez que te apuntas para no ir: es mejor pagar que soportar la cara de ardor de estomago de quien te atiende. Hay dinero bien tirado. Y tú, alma de cántaro, te evitas el siempre latente riesgo del coito post bronca entre ex novios. No lo menees.
>Sara. Ay, Ana, las ex, ese eterno retorno... Te pongo en situación: decide dejar de pagar, así que la llama para decírselo, ella se enfada así que llama de vuelta, deciden discutirlo con un café... Bien de contacto, vaya. Eso, en mi pueblo, es crisis de pareja inminente. De la tuya, no de la suya. ¿No te sale más a cuenta que se haga un poco el bobo, y ella la lista?
He cometido un pecado mortal. Me tomé unas copas con una amiga, que se acaba de casar, y me entró un ataque de sinceridad: dije que su boda es la más cutre a la que he ido. Estoy totalmente abochornada. Debo decir que no mentí. Clara M., 36 años (Madrid)
>Iñako. Querida Clara, ¿cuál es la pregunta? Como alguien que pudiera, o no, haberle dicho a un compañero de trabajo «qué chula esta foto, a tu progenitora le gusta comer, eh» para horrorizado escuchar «es mi novia», simpatizo con tu drama. Pero si lo que esperas es una solución a tu problema, no la tengo porque no existe.Sólo espero que aprendas la lección: la mentira tiene las patas muy cortas, pero puede moverlas muy deprisa.La verdad, como la grasa, no se quita.
>Sara. Me lo pones difícil, Clara. Muy difícil. Soy muy partidaria de la sinceridad entre amigas, pero hay que saber cuándo acudir a la mentira piadosa. Como en todo en esta vida, intentaría salir del atolladero con humor: ridiculízate, di que tenías envidia, que te movieron los celos, pero todo muy jajaja. Con eso, y con una disculpa como la copa de un pino, claro.
¿Es normal que mi novia tenga el teléfono de su monitor del gimnasio? Y le manda muchos mensajes. Ella dice que es para controlar la dieta y que hay un grupo con otras chicas. No soy controlador, pero me resulta raro. Julián, 30 años (Toledo)
>Iñako. No, no es normal. Sí, sí eres controlador. Sí, sí te engaña o tiente intención de hacerlo. Y menos hurgar en móviles ajenos. Ya está. ¿Siguiente pregunta?
>Sara. Pues para no ser controlador, tienes bien controladito el móvil de tu chica... Julián, no te voy a mentir:es raro. Eso sí, hay muchísimas explicaciones posibles aparte de esa peli prono de quinta que te estás montando en la cabeza. Puede que se lleven bien, sin más, o que efectivamente sea para controlar la dieta. Pero si te inquieta, tienes que hablar con ella. Un consejo:no empieces con un "no soy controlador, pero...", que nos conocemos.
No soy racista, pero estoy incómodo. Mi hija de 15 años ha empezado a salir con un chico neցro de 26. Es neցro, neցro... tanto que parece que tiene 30. Ella es menor de edad y estoy inquieto. Necesito saber vuestra opinión. José L., 46 años (Lugo)
>Iñako. Es fascinante el monográfico de esta semana: "No soy orate, pero...". Obviamente, eres racista igual que el amigo Julián era controlador (o sea, celoso). Sólo te ha faltado añadir lo de "incluso tengo un amigo neցro". Soy padre de una niña y desde que nació he tenido que escuchar la misma cosa: "Qué guapa, que mal vas a pasarlo cuando tenga 15, jojojo". Ni pizca de gracia. Porque sí, lo pasaré mal porque la adolescencia es el infierno.Y sí, me preocuparé por sus novios porque me preocuparé por todo. Pero, oh sorpresa, a tu hija le gustará el sesso. Así que asúmelo y ve aclarando prioridades: si la trata bien, como si es verde fosforito.
>Sara. Otro que tal baila. No sé qué es para ti ser racista, pero se parece bastante a alguien que escribe que le incomoda su yerno «neցro, neցro». ¿Sabemos algo más del chico, aparte de su tonalidad de piel?Comprendo la inquietud de un padre con el primer novio de su hija. El mío tenía el pelo más largo que yo. Créeme, sé lo que es. Ahora, yo intentaría conocerlo. Lo importante es que a ella le haga feliz. Por cierto, primera noticia de que el tono oscuro suma años. ¡Menos mal que soy casi albina!
Mi novia quiere aumentarse el pecho y vamos a pagar a medias la operación. Quiero hacer un contrato en el que se comprometa a pagarme una indemnización si me deja en menos de un año. Creo que es lógico porque es una pasta, ¿no? Pablo, 32 años (Madrid)
>Iñako. Si estás dispuesto a pagar media operación, será porque estás muy interesado en disfrutar del resultado, así que apechuga (perdón por este juego de palabras, no pude evitar la tentación). Llama a la Mutua a ver si te las asegura a terceros o, mejor, asume que da igual lo que firmes. Si ha aguantado a un gañán como tú hasta el punto de que vayas a comprarle una berza, podrá aguantar un año más antes de cortar y aprovechar su inversión en alguien mejor.
>Sara. Enhorabuena, vas a convertirte en propietario de un buen par de pechos. Eso sí, no has tenido en cuenta que van unidos a una persona, ¿no? Si, por lo que veo, Pablo, lo que más te interesa de ella es su delantera, tengo un mensaje para tu novia:cari, conviértete en Pamela Anderson si es tu deseo, pero manda a este tío a freír espárragos. Hazlo por todas.
Mi marido ha cumplido los 41 y está en modo nostálgico. Ahora le ha dado porque tengamos sesso en el coche como cuando éramos adolescentes. A mí me parece un ******. ¿Se lo debería quitar de la cabeza? Miriam, 38 años (Salamanca)
>Iñako. Es admirable que, con 41 años, tu marido aún sea capaz de contorsionarse lo necesario para montárselo bien en un coche.Mis respetos. A no ser que tengáis un monovolumen, claro.Pero ahí, lo que ganáis en comodidad lo perdéis con el bajón que deben dar las sillitas de los niños. En fin, como alguien que vivió hasta los 26 con sus padres y trató su Ford Fiesta como si fuera su primer piso, te diré que no todo tiempo pasado fue mejor, que el espacio para maniobrar es fundamental. Si es por nostalgia, que vea Stranger Things o se compre el nuevo Super Mario.
>Sara. ¡Con lo divertido que es cambiar de escenario! Miriam, propón un trato a tu marido
rueba el coche (no está mal volver a la adolescencia de vez en cuando) y elige tú otro sitio, ése en el que siempre te ha apetecido probar pero que nunca te has atrevido a pedir. Quid pro quo. Ojalá todas las crisis de los 40 fueran éstas...
Rompí con mi pareja hace unos meses y últimamente he retomado una vida sensual bastante activa. Mi gato ha empezado a hacerse pis por toda la casa y la veterinaria cree que es por la circulación continua de hombres. Dice que es un "guardián de la jovenlandesal". ¿Qué hago? Lara, 30 (Barcelona)
Sara. Ay los gatetes y sus manías. Hemos pinchado en hueso, amiga. Yo del mío digo que es un marido celoso, así que no sabes cómo te entiendo. Pero aquí, querida, yo no cedería. Una vez le dije a un tío: «No me hagas elegir entre mi gato y tú». Se había meado en su ropa y claro, no le hizo gracia. Otra cosa es elegir entre tu gato y tu vida sensual... Nanai. Encomiéndate al oxígeno activo, dale muchos mimos y paciencia. No queda otra.
Iñako. Regalar el gato. Existiendo Netflix, ¿para qué quiere ya nadie un gato? Ya bastante desagradable es el tema de los pelos en el sofá, los arañazos en los rodapiés y el da repelúsnte cajón de arena como para que encima te salga conservador. Para eso sal con Carlos Herrera que al menos gana una pasta y, si logras que se afeite el bigote, suelta menos pelo.
He empezado a salir con una chica muy maja que se dedica al coaching. Me gusta, pero estoy harto de que suelte a todas horas frases de autoayuda. En la cama habla mucho y tengo la sensación de acostarme a la vez con Paulo Coelho y el Mago More. Juan, 34 años (Ciudad Real)
Sara. Lo de Paulo Coelho creo que es lo más antimorbo que he oído, o leído. Tu ligue me parece un ******, hablando en plata. Cuando uno está a la faena, se habla de la faena, y punto. La filosofía, para las cañas. Mi deadline para un rollete llega cuando, entre las sábanas, escucho un «oye, quería comentarte una cosa...». Ciao, bye bye, adiós. Tu historia no tiene mis bendiciones, ya lo siento.
Iñako. Cámbiala por el gato de Lara. Estoy a favor de hablar mucho en la cama, pero sospecho que no sobre los mismos temas que ella. Aunque he de reconocer que en más de una ocasión habría agradecido un mensaje optimista: «No te hundas, piensa que ya sólo puedes mejorar y tienes potencial para ello... aunque unos centímetros más ayudarían».
Pasé con mi mujer parte de las navidades en Nuevo México (EEUU) y ella todavía se ríe de un sueño que tuve con serpientes. ¿Tengo que volver a leer a Freud o la dejo que se carcajee durante una temporada? Salva (51 años)
Sara. Si no recurres tú a Freud, lo haré yo. Has pillado uno de mis puntos flacos (además del horóscopo, lo confieso). Eso sí, yo lo consultaría por curiosidad propia, porque si lo que te preocupa es tu mujer, me imagino que algo tendrían que ver con ella tus sueños. Busca el significado, cuéntamelo a mí, que me tienes en ascuas, y a ella déjala reír, que es muy sano -y cualquier cosa que tenga que ver con serpientes, no lo es, eso seguro.
Iñako. ¿Qué hacías con las serpientes? Teniendo en cuenta que esto es un consultorio sentisexual, miedo me da. Si era como la escena del baile de Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer, no siendo yo muy de erotismo obvio, lo podría entender. Cualquier otra cosa, me inquietaría. Pero, Salva, llegada cierta edad, cualquier cosa que haga reír a nuestra pareja es positiva.
Me da verdadero pánico la posibilidad de que mi hija (13 años) algún día pueda recibir en el móvil que acabamos de regalarle fotos de compañeros de clase 'subidas de tono'. No sé cómo reaccionaría a algo así si lo descubriera, sinceramente. Alejandra (43 años)
Sara. Te voy a contar una cosa, Alejandra. Al parecer, recibir fotop...s es lo más normal del mundo, el día a día de cualquier chica, vamos. Te digo al parecer porque yo nunca he recibido ninguna, a veces me siento hasta rara. Las recibirá, pero no por el móvil, sino por cualquier medio telemático, es inevitable. Yo echaría un ojo de vez en cuando y le enseñaría a reaccionar. Una chica montó incluso una exposición. Como idea...
Iñako. Éste es un tema serio y ya carne de Black Mirror, que siempre lee nuestras pesadillas. Normalmente mi reacción ante cualquier situación incómoda es hacer un chiste, pero como padre permanentemente preocupado, no me salen. Ay, qué tiempos aquellos en que este tipo de fotos luego tenías que ir a recogerlas a la tienda de revelado y, sólo por no ver la cara del dependiente y saber que él las había visto, te cortabas. Casi siempre.
Voy a ir al carnaval de Cádiz con mi novio y él quiere disfrazarse de Hugh Hefner. Me dice que, para ir conjuntados, yo tengo que ir de conejita Playboy. ¿No es un poco humillante? Marta, 24 años (Getafe)
Sara. Querida, el límite de la humillación lo pones tú. Evidentemente, tu novio lo que quiere es verte con orejitas y pompón en el ojo ciego. No creo que nadie, voluntariamente, quiera ir en pantuflas y batín por la calle, así que deja de pensar en lo que quiere él y céntrate en lo que quieres tú. Y oye, igual el año que viene podéis ir tú de dominatrix y él, qué sé yo, de perrito sumiso, ¿no?
Iñako. Primero, marquemos la línea en la arena: si tienes más 10 años, disfrazarse es humillante per se. Pero intentar resultar gracioso con uno de los disfraces más típicos y orates de la Historia multiplica el ridículo. Rara es la fiesta de disfraces sin su Hefner y raro es que el Hefner de cada fiesta no sea el más bobo del lugar. Normalmente, tipo bobo, pareja boba. De manual. Si no es tu caso, ya sabes lo que debes hacer.
Conocí a una mujer maravillosa, pero tras tres citas me dijo que tiene dos hijos. Aunque lo niegue, me estoy echando atrás y ella lo nota. ¿Doy el paso o me rajo? Raúl, 43 años (Madrid)
Sara. No te voy a mentir: si te asustan las mujeres con niños, lo mismo tienes un poco de problema para encontrar pareja a tu edad. Pero si de verdad es un engorro para ti, mejor déjalo cuanto antes. Más que nada porque si esa mujer maravillosa lo nota -que lo nota, lo saben hasta los chinos-, te va a terminar dejando ella. Y los chinos saben también que entonces te arrepentirás. Varón, en torno a los 40 y heterosexual: elemental, querido Raúl.
Iñako. Querer hijos no es una obligación, por más que a los padres nos encante meteros por los ojos que la vida sin ellos es una cosa. No lo es. Si no quieres ser padre (directo o indirecto), estás en tu derecho, y si no te afectase de algún modo descubrir que ellas es progenitora, serías un inconsciente. El amor no es más importante que hacer lo que te gusta. Eso es morralla de culebrones. Hay muchas personas a las que puedes querer. Es lícito elegir a la que, además, se ajuste al tipo de vida que quieres llevar.
Mi chico ha pedido a los Reyes Magos que me disfrace de oso de peluche, en plan fantasía sensual. Yo encantada de cumplir sus deseos, pero la petición me ha resultado un poco inquietante. No entiendo qué le excita de un oso de peluche, la verdad. ¿Qué hago, me disfrazo? Pilar, 38 años (Cuenca)
Sara. Pues yo tampoco lo entiendo, y lo que entiendo me inquieta bastante, pero me he encontrado con cada tarado que ni siquiera sé por qué me extraña que un hombre pida un oso de peluche en la cama. Mi política, en cuanto a disfraces, es siempre la siguiente: vale, probemos, pero siempre que yo me sienta cómoda. Así que piensa: ¿te sientes cómoda en plan Teddy Bear? Calentita, al menos, vas a estar...
Iñako. Tengo una imaginación bien entrenada, pero por más vueltas que le doy me resulta imposible imaginar un osito de peluche sexy. Aunque con el sesso consentido entre adultos todo me parece fantástico, así que anímate. Eso sí, siendo pragmáticos, ¿cómo...? O sea, ¿por dónde...? En fin, ya me entiendes. Qué mundo este, ¿dónde ha quedado el disfraz de princesa Leia? No respetamos ni las tradiciones más sagradas.
Corté con mi novia hace unos meses. Fue una ruptura amistosa y sin dramas, pero desde hace unas semanas me la encuentro en todas partes. Salgo de trabajar, me la cruzo. Voy al súper, la veo entrar. Me tomo una cerveza y ahí está. No creo que sea casualidad, ¿no? Ramón, 32 años (A Coruña)
Sara. No, Ramón, no es casualidad. De hecho, lo que cuentas es bastante chungo. Me temo que tu ruptura no fue tan idílica como cuentas y que ella no ha asumido que ya no estáis juntos. Asume que tienes un problema y afróntalo.
Iñako. Si entras a un bar y ya está allí, es imposible que te ande siguiendo salvo que sea capaz de estar en varios sitios simultáneamente, en cuyo caso vuelve con ella porque las aplicaciones sensuales que eso plantea son infinitas. Parece que donde está siempre es en tu cabeza y eso sí que no es casualidad. Las rupturas amistosas no existen, son pagar a plazos. Recapacita, decide y ejecuta sin autoengaño.
Estoy pensando en dedicar 2018 a explorar el universo de los hombres casados, con la esperanza de que den menos la plasta que los solteros. He probado un par en 2017 y reconozco que me ha gustado. Quedar con hombres de este perfil tiene algo de misterioso y luego siempre tienen que irse a algún lado, con lo cual todo es muy cómodo. Quiero saber vuestra opinión. Carlota, 37 años (Madrid)
Sara. Por suerte o por desgracia, tienes un buen campo de exploración ahí. Y chica, qué quieres que te diga, yo también le veo todo ventajas a liarse con un casado: te llevas lo bueno y otra carga con las manías, las broncas, los egoísmos, los traumas... Lo mismo me uno a tu club, ¿eh? Pero con ojo y las cosas claras. ¡Cero enamorarse, Carlota, que el final ya nos lo sabemos!
Iñako. Bienvenida al club de la verdad verdadera: el estado ideal de todo soltero es ser el tercer vértice de un triángulo. Para la pareja estable quedan la rutina, el Mercadona y el misionero perezoso. Para ti, la novedad, el morbo, las copas y el sesso como evento. Sólo hay una norma: sé fiel a tu papel. No te pilles y si te pillas, nada de numeritos ni exigencias. Lo asumes y te vas. Todos somos mayorcitos.
Tengo una muy buena relación con un amigo. Lo que pasa es que, tras años soltero, se ha echado novia y me han entrado celos. Yo estoy con otro chico, pero pienso mucho en él. No sé si es egoísmo o si le quiero. Sandra, 25 años (Bilbao)
Sara. Egoísmo puro y duro. Un amigo es un tesoro, pero no una posesión. Te apuesto lo que quieras a que si lo intentas con él te desilusionas en cuanto lo consigas (que lo conseguirás, a eso también apuesto). Es el juego, que tira mucho. Yo de ti pasaba. Huelo el drama desde aquí.
Iñako. Si habéis sido amigos durante años y no os habéis liado, no es que no estéis enamorados, es que no os atraéis ni un poco. Durante este tiempo habrás estado con él de viaje, en fiestas con alcohol y habitaciones por doquier, triste buscando calor, contenta buscando risas... Mil situaciones en las que lo normal es que hubiera pasado algo.Y no.No estás enamorada,Sandra, sólo eres egoísta y celosa. No de amor sino de atención. Madura.
Soy lesbiana y mis padres no lo saben, pero sí mis amigos. Comparto muchas fotos con mi novia en Instagram y nos vamos de viaje juntas, pero ocultando que somos pareja. ¿Cómo lo gestiono? Ana, 20 años (Sevilla)
Sara. Respuesta evidente, simple y directa:sal del armario, Ana. Pero ya. Respuesta más cercana a la realidad:seguramente, tus padres ya intuyen que ella es algo más que una amiga. Yo me pasé años y años siendo «la novia» de mi mejor amigo con su familia, y te aseguro que eso no se lo creyó nadie nunca. Parecía imposible que sus padres, muy conservadores, aceptaran a un hijo gays, y sin embargo nunca se han llevado mejor.
Iñako. Sería arrogante por mi parte decirte cómo gestionar la situación desde mi cómoda heterosexualidad. Ah, que soy un maldito arrogante. Vale. Como padre, no puedo imaginarme que ningún padre quiera menos a su hija por su orientación sensual. No puedo imaginármelo... pero lo he visto. Si es tú caso (que espero que no), la respuesta es obvia: que les zurzan. Estarías mejor sin ellos.
De vez en cuando me llevo a alguna chica a casa cuando mi novia no está. Me da miedo que un día alguna se deje algo o ser pillado cuando estoy 'ocupado'. Necesito consejos para evitar ser descubierto. Sergio, 29 años (Almería)
Sara. Mira, Sergio, si vas a ser un pimpollo, al menos ten algo de clase y ráscate el bolsillo. No sé si lo de llevarte a las «otras» a casa es por alguna clase de morbo retorcido, pero si no quieres que te pille -aunque ya te adelanto que te va a pillar igual-, llévatelas a un hotel, alma de cántaro. Los hay incluso preparados para eso que tú haces, con sus cuartos de espera a solas, sus entradas por el garaje de uno en uno y su huequillo para la tarjeta. Está todo inventado, hasta para un pimpollo como tú, pero no seas rata, hazme el favor.
Iñako. Si no hay cambio de sábanas, estás muerto.Si se ducha en tu casa, estás muerto.Si apuestas por el sofá, siempre se cae algo (pendientes, pelos largos,...), así que estás muerto. Si tu novia está en la ciudad, estás muerto. Si eres así de insensato, estás muerto. Conclusión: si ella no tiene casa propia, estás muerto. PD: Hola, cariño, todo esto lo he leído en Forocoches.
Mi padre se acaba de volver a casar con una mujer que tiene un hermano de mi edad. Nos gustamos y hemos empezado una relación, pero me da palo por mi padre. ¿Lo digo o cortamos por lo sano? Lucía, 24 años (Burgos)
>Iñako. Sensatez, Lucía: ni lo cuentas ni rompes.La probabilidad de que una relación funcione a largo plazo es escasa. Y de que dos funcionen simultáneamente, casi inexistente.Así que deja que el tiempo corra a tu favor, muy mal se te tiene que dar para que nadie corte antes de que lo vuestro se sepa.Y si se sabe, ya improvisarás. Siempre es mejor inventarse una excusa a posteriori que renunciar a un buen rato de manera preventiva.
>Sara. Difícil pedir sensatez a alguien que se ha criado con Los Serrano. Lucía, qué morbazo. Por mi parte, todas mis bendiciones. Total, el daño ya está hecho, ¿no? Además, piensa que, si todo sigue el camino marcado, dentro de unos años y tras muchas idas y venidas tortuosas, tu padre despertará y nada de eso habrá sucedido... ¡Disfruta el tiempo que puedas!
¿Por qué me pasa siempre lo mismo? Cuando empiezo un rollo con un chico tomo siempre la iniciativa, los tocamientos... pero al final ellos nunca me hacen nada. Siento que me utilizan. ¿Es así? Alberto, 30 años (Córdoba)
>Iñako. Sí, Alberto, es así. Tienes 30 años y ya deberías haber descubierto esto tú solo, pero estoy dispuesto a ser quien te revele una de las grandes maravillas de la vida. Agárrate, no te caigas al suelo del susto: el sesso (acompañado) es un asunto bidireccional. O disfrutan todos los implicados o es malo. No hay más. Así que empieza a hacerte valer un poquito. Hay un mundo de luz y de tonalidad ahí fuera, pero espabila, hombre, espabila.
>Sara. Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con Iñako. Espabila. Un amigo muy sabio me enseñó hace tiempo que las relaciones, incluso las de una noche, están todas basadas en el poder. Así que coge la sartén por el mango (lo siento, tenía que decirlo) y pide. Exige, de hecho. El morro, fuera de la cama. Dentro, se trata de gozar y hacer gozar, así de sencillo. No hay nada que me cabree más que el egoísmo. A por ellos.
Me gusta una chica con la que quedo de vez en cuando, pero ella nunca quiere hacer nada, sólo me deja tocarle el pelo. Yo le gusto, pero no avanzamos y yo no puedo fijarme en ninguna otra. ¿Qué hago? Raúl, 28 años (Madrid)
>Sara. Esto huele a trauma, Raúl. Apesta a trauma, de hecho. Lo del pelo lo entiendo, y yo nunca le pediría un masaje capilar a un rollete que me diera lo mismo, pero si le gustas y no quiere hacer nada más... Aquí vas a tener que plantearte cuánto te gusta ella. Si sólo la quieres para pasar un buen rato, aire. No es tu chica. Pero si quieres algo más, prepara el diván. Va a ser duro, eso fijo, pero lo fácil está sobrevalorado.
>Iñako. Si esto fuera Japón, lo consideraría como uno de esos hobbies turbios tan japos.Si tienen locales para acariciar animales porque les excita, un masaje capilar no es para ellos ni un beso de abuela. Pero no me cuadra, aquí somos gente de gustos más primarios. Sara, que es más compleja que yo, apuesta por un trauma que necesita tiempo en curar. Y quizás acierte, pero mi experiencia dicta que la respuesta obvia tiende a ser la correcta: no le gustas y eres el alcalde de los amigos. Huye de ahí. Rápido.
Desde joven me atrae mucho Jessica Fletcher [Angela Lansbury] y he pensado en ir a visitarla, sé donde vive. No sé si es un disparate, pero es que llevo enamorado de ella desde 'Se ha escrito un crimen'. Juan, 58 años (Melilla)
>Sara. Pensaba que la ternura maternal que siente mi compañera de mesa por Cristiano era retorcida, pero te has empeñado en demostrarme que no, que los hay más raros. Oye, ¿sabes qué? Que más sabe el diablo por viejo que por diablo. Si sabes dónde vive, a por ella, campeón. Total, ¿qué son 30 añitos de nada? Si a ciertas edades ya ni se nota... Y con la energía que desprendía la Fletcher, yo no descartaría a una empotradora. Y tengo yo muy buen ojo para eso.
>Iñako. ¿Estamos ante la primera pregunta de la historia del consultorio que me deja sin respuesta? Lo estamos. No sé que me desconcierta más: que tu mito erótico sea Angela Lansbury, que lleves 30 años obsesionado con ella o que con casi 60 estés pensando cruzarte Europa para poder convertirte en un acosador de ancianas. Juan, ya que no te respetas a ti, respétala a ella.
Tengo una novia 'oficial' y otra 'no oficial'. Todo controlado. Lo que pasa es que las dos me han pedido pasar juntos la Nochebuena. Estoy en un buen lío. Héctor, 33 años (Zamora)
>Sara. ¿Saben ellas de su oficialidad o no? ¿Sabes tú cuál es la oficial? ¿O depende del día, en plan matrículas: hoy te toca oficial, hoy eres la otra? Me caes fatal, Héctor. Sólo puedo desearte una Nochebuena à trois con doble ración de suegras y ración única de langostinos. ¡Y carbón por Reyes, hala! En caso de que el poliamor sea consentido, te deseo lo mismo. Apechuga.
>Iñako. No veo el lío.Los títulos están para algo: si eres no oficial, no exiges.Ser el tercer vértice de un triángulo siempre es lo mejor: para ti, los bares y el morbo y para los otros, el sofá y el misionero.Pero debes cumplir las reglas: Nochebuena está fuera de límites. Si eres no oficial y exiges es que quieres ser oficial o, peor, que te han hecho pensar que lo eres. Intuyo que, si crees que estás en un lío, nos encontramos ante la última opción y este desenlace era inevitable.No te juzgo,todos somos mayorcitos, pero estás a mil jodidas millas de tenerlo todo controlado y a centímetros del final más temido: elegir.
Mi novio es independentista y me temo que el lío político nos está afectando. Llevamos varias semanas sin sesso y, aunque le echamos humor (dice que le estoy haciendo un '155 sensual'), estoy preocupada. Elena, 35 (Vic)
>Sara. Si la que hace el 155 eres tú, interpreto que invades y él se resiste. Pues no me hagas un Mariano y te sientes a esperar. Be Puchi, my friend. Plántate con tus galas más descocadas ante tu churri y amenaza con huir a Bélgica si no acata la Constitución de tu casa, que como todos sabemos marca un mínimo de uno a la semana. ¿Que no se doblega? DUI inminente y listo.
>Iñako. Ya me desconcertaba la pregunta de Elena, porque todo el mundo sabe que la única manera adulta de solventar una discusión enquistada es con un polvo, pero lo que me ha dejado loco es la respuesta de Sara. «Uno a la semana», dice la joven. Andaba yo preocupado con eso de que los millennials no beben, pero que también pasen del sesso... La brecha generacional es insalvable.
Me siento muy incómodo haciendo esta pregunta pero necesito una respuesta. Me gusta una chica desde hace tiempo. Ella tenía una relación, pero su novio falleció en un accidente de tráfico hace dos meses. Quería saber cuánto tiempo hay que esperar antes de lanzarme. Juan, 30 años (Alicante)
>Sara. Juan, no te voy a engañar: lo tienes chungo. MUY chungo. No creo que haya un tiempo estipulado, pero no creo que «lanzarse» sea la mejor opción en un momento tan duro. ¿Por qué no optas por apoyarla? Si te gusta, lo primero debería ser su bienestar y no tus necesidades afectivas, o del tipo que sean. Lo que pase después (o no pase), el tiempo lo dirá.
>Iñako. Dos meses es objetivamente poco si lo que pretendes es establecer una relación con posibilidades de durar.Si lo que pretendes es mantener cierta decencia, mejor ni hablamos. Sin embargo, si te conformas con unas dosis de sesso sin futuro, tus opciones cambian (tu decencia no). No es bonito, no es elegante, pero seguramente sea efectivo siempre que logres que parezca algo del momento y no un plan premeditado.
Mi marido cada día tiene más congresos médicos y estoy un poco mosca porque dejó su trabajo en el hospital público para montar una consulta privada y supuestamente tener menos trabajo. En dos semanas tiene otro y no sé si presentarme por sorpresa. Magda, 44 años (Madrid)
>Sara. Ay, los celos... En esto hay dos escuelas: la del «me fío» y la del «a mí no me la cuelan». Yo opto por la primera (aunque la vida se empeñe en empujarme a la segunda) y creo que, pese a todo, es la opción correcta. Una relación se basa en la confianza. Si va a tantos congresos, igual sólo está ampliando su conocimiento o haciendo networking... Si te preocupa, pregunta. Si quieres ir con él, ofrécete e insiste. Eso sí, no vayas sin avisar. Tanto si tienes razón como si no, sería malísimo para vuestra relación.
>Iñako. Ve y monta una escena.Pero por las risas, no porque vaya a solucionar nada. Mira, si te engaña, te va a engañar vayas o no. Y apostaría que no necesitas un viaje para pillarle. La infidelidad está sobrevalorada como agravio, pero también como enigma: cuando no sabemos que nos engañan es porque no queremos saberlo.¿Verdad, querida Magda?
Estoy muy mosqueada porque mi novio le paga el wifi a su ex novia. Dice que le da pereza darse de baja y que no quiere pelearse con ella por la cuota de internet. ¿Es esto normal? Ana, 32 años (Villalba, Madrid)
>Iñako. La cuestión no es si es normal, es ¿qué te importa a ti? Tampoco es que le pague el alquiler, es un gasto lo suficientemente pequeño como para que no compense ni la movida ni, por supuesto, la gestión. Es similar a borrarte del gimnasio cada vez que te apuntas para no ir: es mejor pagar que soportar la cara de ardor de estomago de quien te atiende. Hay dinero bien tirado. Y tú, alma de cántaro, te evitas el siempre latente riesgo del coito post bronca entre ex novios. No lo menees.
>Sara. Ay, Ana, las ex, ese eterno retorno... Te pongo en situación: decide dejar de pagar, así que la llama para decírselo, ella se enfada así que llama de vuelta, deciden discutirlo con un café... Bien de contacto, vaya. Eso, en mi pueblo, es crisis de pareja inminente. De la tuya, no de la suya. ¿No te sale más a cuenta que se haga un poco el bobo, y ella la lista?
He cometido un pecado mortal. Me tomé unas copas con una amiga, que se acaba de casar, y me entró un ataque de sinceridad: dije que su boda es la más cutre a la que he ido. Estoy totalmente abochornada. Debo decir que no mentí. Clara M., 36 años (Madrid)
>Iñako. Querida Clara, ¿cuál es la pregunta? Como alguien que pudiera, o no, haberle dicho a un compañero de trabajo «qué chula esta foto, a tu progenitora le gusta comer, eh» para horrorizado escuchar «es mi novia», simpatizo con tu drama. Pero si lo que esperas es una solución a tu problema, no la tengo porque no existe.Sólo espero que aprendas la lección: la mentira tiene las patas muy cortas, pero puede moverlas muy deprisa.La verdad, como la grasa, no se quita.
>Sara. Me lo pones difícil, Clara. Muy difícil. Soy muy partidaria de la sinceridad entre amigas, pero hay que saber cuándo acudir a la mentira piadosa. Como en todo en esta vida, intentaría salir del atolladero con humor: ridiculízate, di que tenías envidia, que te movieron los celos, pero todo muy jajaja. Con eso, y con una disculpa como la copa de un pino, claro.
¿Es normal que mi novia tenga el teléfono de su monitor del gimnasio? Y le manda muchos mensajes. Ella dice que es para controlar la dieta y que hay un grupo con otras chicas. No soy controlador, pero me resulta raro. Julián, 30 años (Toledo)
>Iñako. No, no es normal. Sí, sí eres controlador. Sí, sí te engaña o tiente intención de hacerlo. Y menos hurgar en móviles ajenos. Ya está. ¿Siguiente pregunta?
>Sara. Pues para no ser controlador, tienes bien controladito el móvil de tu chica... Julián, no te voy a mentir:es raro. Eso sí, hay muchísimas explicaciones posibles aparte de esa peli prono de quinta que te estás montando en la cabeza. Puede que se lleven bien, sin más, o que efectivamente sea para controlar la dieta. Pero si te inquieta, tienes que hablar con ella. Un consejo:no empieces con un "no soy controlador, pero...", que nos conocemos.
No soy racista, pero estoy incómodo. Mi hija de 15 años ha empezado a salir con un chico neցro de 26. Es neցro, neցro... tanto que parece que tiene 30. Ella es menor de edad y estoy inquieto. Necesito saber vuestra opinión. José L., 46 años (Lugo)
>Iñako. Es fascinante el monográfico de esta semana: "No soy orate, pero...". Obviamente, eres racista igual que el amigo Julián era controlador (o sea, celoso). Sólo te ha faltado añadir lo de "incluso tengo un amigo neցro". Soy padre de una niña y desde que nació he tenido que escuchar la misma cosa: "Qué guapa, que mal vas a pasarlo cuando tenga 15, jojojo". Ni pizca de gracia. Porque sí, lo pasaré mal porque la adolescencia es el infierno.Y sí, me preocuparé por sus novios porque me preocuparé por todo. Pero, oh sorpresa, a tu hija le gustará el sesso. Así que asúmelo y ve aclarando prioridades: si la trata bien, como si es verde fosforito.
>Sara. Otro que tal baila. No sé qué es para ti ser racista, pero se parece bastante a alguien que escribe que le incomoda su yerno «neցro, neցro». ¿Sabemos algo más del chico, aparte de su tonalidad de piel?Comprendo la inquietud de un padre con el primer novio de su hija. El mío tenía el pelo más largo que yo. Créeme, sé lo que es. Ahora, yo intentaría conocerlo. Lo importante es que a ella le haga feliz. Por cierto, primera noticia de que el tono oscuro suma años. ¡Menos mal que soy casi albina!
Mi novia quiere aumentarse el pecho y vamos a pagar a medias la operación. Quiero hacer un contrato en el que se comprometa a pagarme una indemnización si me deja en menos de un año. Creo que es lógico porque es una pasta, ¿no? Pablo, 32 años (Madrid)
>Iñako. Si estás dispuesto a pagar media operación, será porque estás muy interesado en disfrutar del resultado, así que apechuga (perdón por este juego de palabras, no pude evitar la tentación). Llama a la Mutua a ver si te las asegura a terceros o, mejor, asume que da igual lo que firmes. Si ha aguantado a un gañán como tú hasta el punto de que vayas a comprarle una berza, podrá aguantar un año más antes de cortar y aprovechar su inversión en alguien mejor.
>Sara. Enhorabuena, vas a convertirte en propietario de un buen par de pechos. Eso sí, no has tenido en cuenta que van unidos a una persona, ¿no? Si, por lo que veo, Pablo, lo que más te interesa de ella es su delantera, tengo un mensaje para tu novia:cari, conviértete en Pamela Anderson si es tu deseo, pero manda a este tío a freír espárragos. Hazlo por todas.
Mi marido ha cumplido los 41 y está en modo nostálgico. Ahora le ha dado porque tengamos sesso en el coche como cuando éramos adolescentes. A mí me parece un ******. ¿Se lo debería quitar de la cabeza? Miriam, 38 años (Salamanca)
>Iñako. Es admirable que, con 41 años, tu marido aún sea capaz de contorsionarse lo necesario para montárselo bien en un coche.Mis respetos. A no ser que tengáis un monovolumen, claro.Pero ahí, lo que ganáis en comodidad lo perdéis con el bajón que deben dar las sillitas de los niños. En fin, como alguien que vivió hasta los 26 con sus padres y trató su Ford Fiesta como si fuera su primer piso, te diré que no todo tiempo pasado fue mejor, que el espacio para maniobrar es fundamental. Si es por nostalgia, que vea Stranger Things o se compre el nuevo Super Mario.
>Sara. ¡Con lo divertido que es cambiar de escenario! Miriam, propón un trato a tu marido
rueba el coche (no está mal volver a la adolescencia de vez en cuando) y elige tú otro sitio, ése en el que siempre te ha apetecido probar pero que nunca te has atrevido a pedir. Quid pro quo. Ojalá todas las crisis de los 40 fueran éstas...
