Niño prodigio
La alegría de la casa
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- 27 Dic 2021
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Lo primero, veamos qué es correos, lo que hace por qué sí y por qué no y porque estaba allí
Cumpliendo con los objetivos de la agenda vente y trinca, apuesto, como todos sabeis, y debeis hacer también vosotros, amados burbujos, por una economía circular; resiliente, eco-lgtb friendly, feminista, con perspectiva de género, inclusiva y no binaria. Eso, vaya por delante. Blacks livesmatter, pro-abortista (faltaría más!), y con las 4 dosis puestas. Es decir, las dos de la que se compone la pauta inicial, la de recuerdo, y la booster. En total, 4, de diferentes laboratorios, porque eso, no importa. Lo importante fue doblegar la curva y vencer al bichito.
Pues bien. Me disponía a efectuar una tras*acciòn comercial entre particulares por medio una app (ualapop, concretamente), a la que cedo, muy gustosamente mis datos personales, fiscales e incluso la huella biométrica. No me importa. Lo acepto y consiento muy gustoso. El siguiente paso (sujeto a tributación por ITP, lo sé, soy consciente y contriubuyo con la AEAT para que mis impuestos vayan a sanidad y salud, y carreteras) es que el vendedor me lo envía unilateralmente, por medio de Correos. Otrora una sociedad estatal para un servicio esencial como es la comunicación porvcarta, telegrama o telégrafo ahora se ha convertido en un chiringuito donde activar tarjetas doradas, comprar pegatinas de la dgt, enviar dinero, comprar bolis para unicef, pagar suministros básicos (luz, teléfono...), hacer seguros de Axa y comprar cupones de la ONCE. Reconozco que compré uno por si toca. No me llaméis iluso porque tenga una ilusión!
Allí me hallaba, previo paso por la máquina con la que saqué mi tiquet impreso en papel térmico, dispuesto a recoger la entrega del bien mueble adquirido, como digo, entre dos particulares, mediante una app.
Empieza la fiesta. 3 Charos, gorditas, con cara de goler cosa (bigotudas, aunque sea una redundancia), con el pelo corto, muy empoderadas, muy masculinas. Había más testosterona en ese mostrador de madera hueca que en un concierto de heavy metal, una lucha de gladiadores y las viejas minas de carbón inglés del siglo XVIII. Toda esa testorona junta era la mitad de lo que podía haber en una guarderia de niñas (principio s. XIX) al lado de lo que se respiraba en ese mostrador.
Y, para facilitar al lector la comprensión de lo que ocurrió esa mañana maldita, reproduzco, muy fielmente, el diálogo:
NP: buenos días, quería recoger un paquete. Éste el mensaje que me ha llegado por SMS
Charo1. Muy bien, déjeme su DNI
NP. Aquí tiene
Charo1. cinco cuatro seis... sí, un momento
(se levanta de una silla de cosa a la que tiene que estar pegada no menos de 4 horas esa mañana. Menos mal que está empoderada, puede llegar borracha y sola a su casa, y, como liberación de un patriarcado opresor, elige esa opción. Muy válida. Muy diga. Muy libre.) Concepción Arenal estaría orgullosa de esa mujer que, de una manera útil, eficaz, eficiente y seria, se levanta de una silla barata hacia una estanterá aún más barata a coger paquetes.
Charo 1. Aquí tiene... ah ah ah , pero... el paquete no está dirigido a Niño Prodigio. Aquí pone X
NP. ¿Ah Sí? No tengo ni idea, mire, esto es un envío de ualapop y, como le digo, aquí tengo el número
En esos dos segundo, como si de un robot se tratara, fría, como muchas mujeres (no todas. Pero muchas) se vuelve a levantar, deja el paquete en la estantería de nuevo y dice, mirando al techo
Charo1. Lo siento, pero no se lo puedo dar.
En ese momento algún cromosoma Y toma el mando y pone un poco de orden en ese sinDios y hace que mire a Charo2: las dos mujeres se escrutan con la mirada, como si fueran dos goleadores natos y el rival perdiera 9-0. Es la mirada del "tóma, mételo tú que a mi me da la risa"
Charo1. Es la primera vez que me pasa. No lo he hecho antes (jijijiji, menos mal que estoy aquí por mi mérito y capacidad, jijijijijij, y cuota de género jijijijiji)
Charo2. (Entra en acción, con galones, con sorodidad, pisando fuerte. Me ha descubierto, pero no puede probar lo que soy. Un cliente. Un cliente potencial, quiero decir. Quiere cortarme mis gónadas y metermelas en la boca. Pero se reprime). Déjalo en "estacionado" y ya (le dice a la otra FRACASADA que no ha podido vivir de la entrepierna de su sugar daddy. Y mira que lo ha intentado. Pero no ha habido manera. Ya es vieja. Huele demasiado a pescado, los dientes están más amarillos y más torcidos que los de cualquier veinteañera)
Me dirijo a Charo2:
NP. Pero... no hay manera de solucionar ésto?
Charo2. No. No se puede. El paquete se queda en estacionado.
Aparece Charo3. Charo3 se sacó la ESO en el nocturno. Después de pasar por supermercados y tiendas de carcasas de móviles, por fín la llaman de correos! Sus amigas se lo habían dicho. Que la iban a llamar, que echara la bolsa... Había dudado entre Renfe y Correos. Ella siempre quiso estudiar enfermería. Lo suyo es ayudar. Tiene una prima que hizo auxiliar de enfermería y le pagan mil cien en la residencia. Aparece Charo 3
Charo3. El otro día a un chico le pasó lo mismo
Nóte el lector que nadie le ha preguntado nada a Charo3. Que hay tres mujeres cuyas madres y/o abuelas están en un geriátrico, que no tienen hijos y viven rodeadas de cajas de zalando y comida para gatos y NO han resuelto nada, jodiéndole la mañana al pobre hombre blanco heterosexual que lleva perdida media hora en recoger un libro fruto de la economía circular, colaborativa, resiliente, verde e inclusiva.
Charo3. Solucionalo con ualapos. El otro día una chico se fue y vino.
.......No. No hija de la gran fruta, no. No se fue. No le quedó otra que irse, no le disteis mas opción. Y tuvo que solucionar un problema que él no creó.
Me meto el app y como pregunta frecuente.. aparece el problema como frecuente": paquete retenido en Correos"
Cuando se estaciona un paquete, correos le manda un sms con el número de seguimiento y PIN del paquete retenido para que pueda modificarlo.
Les indico que no me ha llegado nada, que si tienen que notificar algo y empiezo a sentir fasciulaciones...
CharoRandom. El paquete esta retenido.
NP. Si, si pero.. tengo que recibir un sms y no me ha llegado nada.
Charo2. Mire, esto no me ha pasado nunca. No lo he hecho antes, PERO, está retenido, no se lo puedo dar.
NP. Ya, ya.. es que tiene que llegar un sms y no me llega nada.
Charo3. A ver, que miro....aha.... paquete... tal..... retenido... tal.... aquí, a ver ahora.
(pling, mensaje: "paquete retenido" (pero SOLO ESO)
Charo 2. AAAAAhhhh… a veeeeeeeeer? Coooomo lo has hechooooo? Es que no me ha pasado nuuuuunca....
NP. Pensando ... (pero vamos a ver... montón de cosa con ojos... no lo has hecho nunca. No tienes ni fruta idea. Están resudando el perineo dejando la silla (mas o menos) como ésta
Y lejos de ayudar, empatizar, dejar de hacer perder el tiempo a la gente te pones a hacer de caballero andante? En serio??
Iros a la cosa, hombre!
Resumen para vagos: dos Charos me entorpecen el paso cuando iba a recoger del apartado de correos unas viandas que me envía mi primo de Soria después de decirles que tengo prisa. Me agreden y me rajan las ruedas del patinete Xiaomi.
Cumpliendo con los objetivos de la agenda vente y trinca, apuesto, como todos sabeis, y debeis hacer también vosotros, amados burbujos, por una economía circular; resiliente, eco-lgtb friendly, feminista, con perspectiva de género, inclusiva y no binaria. Eso, vaya por delante. Blacks livesmatter, pro-abortista (faltaría más!), y con las 4 dosis puestas. Es decir, las dos de la que se compone la pauta inicial, la de recuerdo, y la booster. En total, 4, de diferentes laboratorios, porque eso, no importa. Lo importante fue doblegar la curva y vencer al bichito.
Pues bien. Me disponía a efectuar una tras*acciòn comercial entre particulares por medio una app (ualapop, concretamente), a la que cedo, muy gustosamente mis datos personales, fiscales e incluso la huella biométrica. No me importa. Lo acepto y consiento muy gustoso. El siguiente paso (sujeto a tributación por ITP, lo sé, soy consciente y contriubuyo con la AEAT para que mis impuestos vayan a sanidad y salud, y carreteras) es que el vendedor me lo envía unilateralmente, por medio de Correos. Otrora una sociedad estatal para un servicio esencial como es la comunicación porvcarta, telegrama o telégrafo ahora se ha convertido en un chiringuito donde activar tarjetas doradas, comprar pegatinas de la dgt, enviar dinero, comprar bolis para unicef, pagar suministros básicos (luz, teléfono...), hacer seguros de Axa y comprar cupones de la ONCE. Reconozco que compré uno por si toca. No me llaméis iluso porque tenga una ilusión!
Allí me hallaba, previo paso por la máquina con la que saqué mi tiquet impreso en papel térmico, dispuesto a recoger la entrega del bien mueble adquirido, como digo, entre dos particulares, mediante una app.
Empieza la fiesta. 3 Charos, gorditas, con cara de goler cosa (bigotudas, aunque sea una redundancia), con el pelo corto, muy empoderadas, muy masculinas. Había más testosterona en ese mostrador de madera hueca que en un concierto de heavy metal, una lucha de gladiadores y las viejas minas de carbón inglés del siglo XVIII. Toda esa testorona junta era la mitad de lo que podía haber en una guarderia de niñas (principio s. XIX) al lado de lo que se respiraba en ese mostrador.
Y, para facilitar al lector la comprensión de lo que ocurrió esa mañana maldita, reproduzco, muy fielmente, el diálogo:
NP: buenos días, quería recoger un paquete. Éste el mensaje que me ha llegado por SMS
Charo1. Muy bien, déjeme su DNI
NP. Aquí tiene
Charo1. cinco cuatro seis... sí, un momento
(se levanta de una silla de cosa a la que tiene que estar pegada no menos de 4 horas esa mañana. Menos mal que está empoderada, puede llegar borracha y sola a su casa, y, como liberación de un patriarcado opresor, elige esa opción. Muy válida. Muy diga. Muy libre.) Concepción Arenal estaría orgullosa de esa mujer que, de una manera útil, eficaz, eficiente y seria, se levanta de una silla barata hacia una estanterá aún más barata a coger paquetes.
Charo 1. Aquí tiene... ah ah ah , pero... el paquete no está dirigido a Niño Prodigio. Aquí pone X
NP. ¿Ah Sí? No tengo ni idea, mire, esto es un envío de ualapop y, como le digo, aquí tengo el número
En esos dos segundo, como si de un robot se tratara, fría, como muchas mujeres (no todas. Pero muchas) se vuelve a levantar, deja el paquete en la estantería de nuevo y dice, mirando al techo
Charo1. Lo siento, pero no se lo puedo dar.
En ese momento algún cromosoma Y toma el mando y pone un poco de orden en ese sinDios y hace que mire a Charo2: las dos mujeres se escrutan con la mirada, como si fueran dos goleadores natos y el rival perdiera 9-0. Es la mirada del "tóma, mételo tú que a mi me da la risa"
Charo1. Es la primera vez que me pasa. No lo he hecho antes (jijijiji, menos mal que estoy aquí por mi mérito y capacidad, jijijijijij, y cuota de género jijijijiji)
Charo2. (Entra en acción, con galones, con sorodidad, pisando fuerte. Me ha descubierto, pero no puede probar lo que soy. Un cliente. Un cliente potencial, quiero decir. Quiere cortarme mis gónadas y metermelas en la boca. Pero se reprime). Déjalo en "estacionado" y ya (le dice a la otra FRACASADA que no ha podido vivir de la entrepierna de su sugar daddy. Y mira que lo ha intentado. Pero no ha habido manera. Ya es vieja. Huele demasiado a pescado, los dientes están más amarillos y más torcidos que los de cualquier veinteañera)
Me dirijo a Charo2:
NP. Pero... no hay manera de solucionar ésto?
Charo2. No. No se puede. El paquete se queda en estacionado.
Aparece Charo3. Charo3 se sacó la ESO en el nocturno. Después de pasar por supermercados y tiendas de carcasas de móviles, por fín la llaman de correos! Sus amigas se lo habían dicho. Que la iban a llamar, que echara la bolsa... Había dudado entre Renfe y Correos. Ella siempre quiso estudiar enfermería. Lo suyo es ayudar. Tiene una prima que hizo auxiliar de enfermería y le pagan mil cien en la residencia. Aparece Charo 3
Charo3. El otro día a un chico le pasó lo mismo
Nóte el lector que nadie le ha preguntado nada a Charo3. Que hay tres mujeres cuyas madres y/o abuelas están en un geriátrico, que no tienen hijos y viven rodeadas de cajas de zalando y comida para gatos y NO han resuelto nada, jodiéndole la mañana al pobre hombre blanco heterosexual que lleva perdida media hora en recoger un libro fruto de la economía circular, colaborativa, resiliente, verde e inclusiva.
Charo3. Solucionalo con ualapos. El otro día una chico se fue y vino.
.......No. No hija de la gran fruta, no. No se fue. No le quedó otra que irse, no le disteis mas opción. Y tuvo que solucionar un problema que él no creó.
Me meto el app y como pregunta frecuente.. aparece el problema como frecuente": paquete retenido en Correos"
Cuando se estaciona un paquete, correos le manda un sms con el número de seguimiento y PIN del paquete retenido para que pueda modificarlo.
Les indico que no me ha llegado nada, que si tienen que notificar algo y empiezo a sentir fasciulaciones...
CharoRandom. El paquete esta retenido.
NP. Si, si pero.. tengo que recibir un sms y no me ha llegado nada.
Charo2. Mire, esto no me ha pasado nunca. No lo he hecho antes, PERO, está retenido, no se lo puedo dar.
NP. Ya, ya.. es que tiene que llegar un sms y no me llega nada.
Charo3. A ver, que miro....aha.... paquete... tal..... retenido... tal.... aquí, a ver ahora.
(pling, mensaje: "paquete retenido" (pero SOLO ESO)
Charo 2. AAAAAhhhh… a veeeeeeeeer? Coooomo lo has hechooooo? Es que no me ha pasado nuuuuunca....
NP. Pensando ... (pero vamos a ver... montón de cosa con ojos... no lo has hecho nunca. No tienes ni fruta idea. Están resudando el perineo dejando la silla (mas o menos) como ésta
Y lejos de ayudar, empatizar, dejar de hacer perder el tiempo a la gente te pones a hacer de caballero andante? En serio??
Iros a la cosa, hombre!
Resumen para vagos: dos Charos me entorpecen el paso cuando iba a recoger del apartado de correos unas viandas que me envía mi primo de Soria después de decirles que tengo prisa. Me agreden y me rajan las ruedas del patinete Xiaomi.
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