A tutear a tu querida progenitora

El helicoptero sobrevuela un campo de arroz y oigo de fondo, de forma extra-diegetica, For What It's Worth de Buffalo Springfield. Sobrevolamos Saigon y lo que parecia una tranquila mañana soleada, de repente se torna en balas de Ak47 silvando por mis orejas.

Respondo con mi M16 y le doy a un vietnamita cojo al que el helicoptero le ha pillado por sorpresa y que no tiene donde esconderse. Que se aguante, por cojo de los huevones.

Uno de los militares del helicoptero me chilla que le devuelva su M16, pero me niego. Esa es mi arma y ese es mi fusil, le respondo mientras me agarro las pelotas. Como me ve cara de loco de atar deja de darme la lata.

Seguimos volando bajo y entonces le veo; es el.

Disparo a apiolar hasta que acabo el cargador, pero el hijo fruta las esquiva todas, que no es muy dificil porque no he disparado un M16 en mi fruta vida y el retroceso del disparar en automatico, que me eleva el arma, junto al hecho de disparar desde un helicoptero en marcha hacen que mi punteria no valga pa na.

Sigue sonando la cancion de los Buffalo Springfield sin que los marines estadounidenses se cuesquen.

Le pido al piloto que siga al me gusta la fruta ese.

Diez minutos atras, estoy en el Paralelo de Barcelona sentado en una parada de autobus. No quiero subirme a ninguno, simplemente me he sentado ahi un monento para comerme un Bollycao que he mangado en un colmado paki.

Se me acerca un alopécico petulante de 50 tacos con cubreboca y me dice que me ponga la mascarilla. Le ignoro pero el tio insiste:
- Caballero, ¿no nos olvidamos algo?
Le miro con desprecio y le contesto:
- ¿Personalidad multiple? ¿Que te ha recetado el loquero para curarlo?
- Jajaja que gracioso- me responde en un tono repelente que merece una leche a mano abierta-, ponte la mascarilla, no seas irresponsable.
Me toca los huevones la gente que mezcla hablar de usted y tutear.
- ¡A mi no me tutea ni mi querida progenitora!- salto airado.

Saco la navaja e intento darle, pero una señora tropieza con una correa de un perro y me empuja por detras. Caigo encima del me gusta la fruta calbo que me tutea y el aprieta mi pin de Barcelona92 mientras me abraza.

El ordenador del teletransporte todavia no va fino despues de que el tecnico de Movistar nos pusiera el pack Movistar para ver pelis, que interfiere a veces con el teletransporte, y el hijomio y yo nos materializamos en Vietnam a finales de los 60, dentro de un helicoptero.

Le meto una patada y el tio cae de unos 20 metros, pero cae sobre un vietnamita que planta arroz y no le pasa nada. El vietnamita queda hecho cosa, pero a nadie le importa un vietnamita comearroz de los 60 del siglo pasado a quien no vemos ni la cara.

Pues no hay manera de darle al hijo fruta. Le grito que me he quedado con su cara y que le voy a rajar, pero es para intimidarle porque con el cubreboca solo me ha alcanzado a ver que es calbo y poco mas.

Le pido al piloto que me deje conducir, que yo tengo carnet de ovni y que de esas cosas algo se. Me dice que no, pero le saco la navaja automatica y le digo que no le estaba preguntando la opinion.

Me pongo a los manos del helicooteri y sigo al calbo. Pongo el helicoptero a ras de suelo e inclino las astas.

¡Zas! Al calbo le corto la cabeza por encima de las cejas y le vuelan los sesos.

Que se aguante por tutearme.

Aprieto el pin de Barcelona92 y me teletransporto al ovni.

Sigue sonando la cancion de Buffali Springfield y me entran ganas de amarme a una hippy. Como no veo ninguna pero estamos sobrevolando un poligono industrial, teletransporto a una fruta que hay en una esquina del poligono.

Fin.

Esta historia esta basada en hechos reales.

Para la realizacion de esta historia no se ha apiolado a ningun animal.

@Cilindrin soy tu fan número 1.